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    2017-06-22 17:163時間前
    なんか薄い表現ばかりでテレビ飽きるw

    芸能人の影響力は当たり前じゃないの?

    政府関係者は何故あぁも白熱しまくるのだろう

    国の為?

    なんかチグハグな私からしても

    暴挙ばかりに聞こえる



    それはルール厳守

    まぁわかるんだけど

    直観行動主体の私には

    もうちょっと抑えめで話さなくては

    若者が消えると思う

    事実は目に見えているのに

    仮定をお粗末にし過ぎな気がする

    原初を忘れたか?

    私は説明不足だったよこれまで

    耐えるのが私の本心

    盾ノ如く

    子供がいる大人に言いたいがあなた方の掲げる理想を

    子は直視している…

    親が答えられなければ

    他人に聞く

    年齢とともに

    歪みは更に酷く濃く

    無垢なものは

    後天的に黙り

    情動を黙す

    人当たりが良かった

    人すらも

    はぁ…

    私を連れて行ってくれる人がいたら

    どこにでも行くというのに

    叩くのも叩かれてるのを見るのも

    疲れるな

    業の業でも良いなら

    全て使う決心はあるのに

    どうもタイミングが合わない

    普通を演じるのは疲れたのだよ

    必死にやっているのに伝わらない

    困ったものだな

    私が中途半端だからかな?






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  • また一つ

    2017-06-20 19:44
    また一つ実感を思い出した

    やはり見知らぬ人

    と話すのは予想外で楽しい

    実年齢は関係ないのかも

    老いは感じても

    熱量が感情

    言葉の音色

    色がかすかに

    違う

    同じこと

    じゃなかった

    似てるけど、

    違う色

    だから

    迷い続ける

    日々に忘れ

    自身すら

    忘却した

    素顔を

    忘れた

    自分の闇、光

    知らぬ人に尋ねた

    どうも私はトラウマ

    を無意識に

    操作言葉を選んでいる

    空想論?

    自問自答

    自己投影

    のモニター?

    あぁなるほど

    好きな物を

    切って張って

    いる

    人種?

    が違うらしい

    他人は他人?

    未だに分からぬ

    嫌われ者

    なのだと思っていた

    事実そうだと思っていた

    のだが

    さらけ出す恐怖を感じない

    さらけ出し馬鹿にされてると

    思えば別に黙っていられる

    そこから出たいだけ?

    ちょっと違うのだが?

    自由に生きたいのに

    いきれない

    一つしか愛せない?

    あぁそうゆう事か

    どうも他人を取り込む癖

    が治ってないらしい

    どう自己判断しようか

    恥を恥と思ってない

    黒を白

    白を黒

    重ね塗り

    の楽しさ

    反転の細分化

    過去から現在まで

    ループする

    しゃべりながら

    普通さを

    追及

    無邪気な物

    ほど残酷?

    否事を

    何故その疑問を

    答えてくれなかった

    他人だからか…

    煮え切らぬ

    負を清算する

    為にも

    やらねば

    食われる

    頑張るよ

    消えていくと

    知りながら

    ミットモナク

    あがくよ

    自身の肯定ができぬ

    だから

    やり続ける

    張り続ける

    自分の力なんてない

    己の為に生きたこと

    がなかった



    多分無自覚に

    選んでいたのだろう

    拒絶というなの

    反転で

    もう現実では生きていけぬのかも

    知れぬ

    年齢は問わないのが現実なのか

    そうでないのか

    まだ曖昧

    隠し続けるのは疲れたな

    創造の世界で生きれれば楽なのに


  • 共感はできても…

    2017-06-19 19:07
    共感はできても

    肯定してあげれなかった

    どうも言葉が

    出てこない

    自分の在り方が

    黒く

    見えて

    やになる

    何故自分に

    対して

    否定してるのか

    分からなかった

    嫌い好き

    完璧主義

    なくせに

    中途半端

    笑えて来る

    危なっかしい

    そうだね

    未だに反転衝動

    言えないなら

    黙すか

    掲げるか

    どっちかに

    すればよかった?

    どこかに溺れたい?

    衝動を私自身で隠す

    信頼を得たい

    と思うあまり

    何処までも

    走り続ける

    また空振りか

    どこ行っても長く

    付き合えないのかな?

    最初に隠さず言えば良かった

    その後で返れば良かった

    まだ慣れないな

    虚無感が拭えない

    出力は変わってない?

    はずだと思ってた

    いい子でいようなんて思わなければ

    良かった

    なんかまた落ちてきた

    上がり下がり激しくて

    ごめんねm(__)m

    でも頑張るよ

    線引きがあいまいで

    私自身疲れた

    安定感が欲しい

    直観など捨てたくなってきた

    美意識が

    邪魔になってきた?

    欲望の持ち方を知らない

    人が好きなのに

    だまらせてしまう

    返す言葉など、ないと

    笑いたい

    叫びたい

    誰にも届いてないのかも

    借り物でしかない

    と言われてる気がした

    何を言えばいいか

    分からなく

    なってきた

    声が小さくなってきた

    どうも生き方ヲ

    間違えてる

    価値観?

    黙れなくなってきた

    wwwwwwww