私はおっぱいが小さいです。
 
　昔は小さい事にコンプレックスはありませんでした。
　大きいおっぱいも好きだし、小さいのも好きです。
（どちらかというと小さい方が好きで、うしじまさんのスタイルはどストライクです）
 
　ただ、数年前に好きになった人が、大きい方が好きな人で、それが分かってから大きい人に対して敵意を感じるようになってしまいました。
　気にしないつもりでいても、敏感に反応してしまいます。
 
　頭ではどちらも良いと思っているのですが、感情としてムカつきを拭い去ることが出来ません。
　その人にはフラれて今は交流も未練もないのですが、コンプレックスだけ残っていてわずらわしいです。
 
　また前のように、すがすがしい気持ちで「おっぱいが好き」と思えるようになりたいです。
　大きいおっぱいに対するコンプレックスを消すにはどうしたらよいでしょうか？
 

どうしてもセックスしたい女がいます。
　その人は大学のときからの男女混合仲良しメンバーの１人で、ずっと好きでした。
　どちらかと言うと地味な子なんですが、けっこうモテるようで「彼氏が居ない期間があまりない子」と聞いていました。芸能人で言えば石原さとみ系統です。
 
　そんな子と卒業後も仲良くしていましたが、彼氏が就職の関係で遠方に行き遠距離になってました。
　その間、僕も行動起こしたかったのですが、その結果、仲良しグループが崩壊したらイヤで行動できないでいました。
　その２～３年後、彼氏と同棲すると言うことで、彼女は引っ越す事になりました。
 
　そこで、思い切って彼女にずっと好きだったと伝えました。
　ですが、もちろん結婚寸前の彼氏がいるのでどうにも出来ないといわれました。
　そこから引越してしまい、ライン等で連絡とっていましたが、「彼氏に悪いから」と言うことでもう２人で連絡とるのはやめようといわれました。 　そんな中、女友達からあることを聞きました。
　その子は彼氏と遠距離の間、合コンに行き、しかもワンナイトラブをしていたとのことでした。
　ワンナイトはこれが初めてだったらしいのですが、「自分が浮気したってことは、遠距離の彼氏も浮気しているのでは？」という謎の思考回路で彼氏を一時期疑ってたというクズエピソードも教えてくれました。
（ちなみに彼氏はお世辞にもイケメンとは絶対に言えないむしろブサイクよりの顔です）
 
　ショックを受け恋愛感情は正直薄れました。
　ですがそれと同時にめちゃくちゃその子とセックスしたくなりました。
　あんな地味な感じなのにそんなことやってるというギャップに興奮していました。
 
　そこでなんとかその子とセックスだけしたいのですがどうすればいいでしょうか？

自分は中学生の頃に母方の大学生の従姉妹と、高校生の頃に父方の社会人の従姉妹と関係を持ちました。それぞれ、1年と2年の交際期間です。
　一人目は親戚に関係がバレたことで別れさせられました。二人目は彼女が他の男と結婚するために別れました。
 
　自分は身内との恋愛という背徳感がクセになってしまいました。
　普通の女性と付き合っても刺激が足りないと思ってしまいます。
　血縁関係のない女性とも何人か付き合うことはありましたが、自分の知っている恋愛と違う、と思いすぐに別れました。
 
　代替として近親恋愛と同等かそれ以上に背徳感を得られる恋愛は浮気以外に何かありますでしょうか？
　経験がおありなら是非聞かせて欲しいです。
 
　ちなみに、一人目の従姉妹と付き合ったときは、彼女には既に彼氏がいる状態だったので、間男は経験済みです。
 
25歳／男性／学生

7年付き合っている彼女がいるのですが、一度もクンニさせてくれません。
 
　理由を聞くと「恥ずかしい」「変態行為だから」「汚いから」と取りつくシマもありません。
　正直、クンニが大好きなので、この状況は大変辛いです。
 
　どうすればクンニをさせてもらえるようになると思いますか？
　また、「こういうクンニはダメだ！」というNG事項も教えていただけるとありがたいです。
 
28歳／男性

性嫌悪の気があり悩んでいます。
　20歳の大学生なのですが、まだ処女です。
 
　告白されることはあるのですが、この先この人と付き合ってセックスをすることになると思うと気持ち悪くて拒否反応が出てしまいます。
　以前二年間片思いをしていた先輩とホテルに行き、そのような雰囲気になったのですがいざ胸を触られるとやっぱりできないと思いやめてと言ってしまいました。（キスまでなら嫌悪感はありません） 
 
　高校生の時援交まがいの事をしていた事があり、その時に挿入以外の事は経験済みなのですが、なぜか大学生になって当時より性的な事に過敏になってしまいました。
 
　この先、彼氏を作ることができるのか、セックスをすることができるのか大変不安です。

22歳女です。25歳の彼と付き合うか悩んでます。
　私は「相手が自分にお金をかけてくれること」に愛情を感じたり、はかったりするタイプなのですが、彼は奢ってくれず、不満です。
 
　彼は年収600万程で、貯金も結構あるようですし、口では「奢る」と言ってます。
　でも、実際デートに行くと、お金を出したら絶対に受け取るし、「奢るよ」というような言葉は出ません。
　ちょっとした出店で「あれが食べたいなぁ！」とか「あれ欲しい！」と言ってもスルーされます。
　たぶん、彼はそれほど重要なことと思ってないようですが、私はナメられたまま妥協して付き合いたくありません。
 
　「デートでは奢ってもらいたい」と日頃から伝えてますが、その場で自分から「奢って！」と言って奢られるのも嫌です。
　飲み物を買ってくるとか、先にお金を払って選ばせたりするような、気を使わせないような気遣いもあったら嬉しいです。
 
　彼は恋愛経験が少ないので、お金の面だけじゃなく、とにかくたどたどしいし、リードしてもらえないことやセックスに関しても不安です。
　上手く紳士に調教する方法はないでしょうか？

自分は今26歳なんですが、数年前から薄々気づいていた｢自分には全く何一つなんの才能もない｣ということをようやく真正面から受け止めることができました。
 
　目立ちたがりなもので、今まで絵を描いたり歌を歌ってみたり思いつく限り注目を浴びられてカッコ良さそうなことはやってきました。
　けど、5年前くらいから｢自分はそもそも“持ってない”側の人間だぞ…？｣という自覚がわいてきて、つい最近ようやくそのことをパニックにならず受け止められるようになりました。
 
　しかし、思春期の頃から｢才能やセンスの無い奴は生きている価値がない｣と思っていましたし、10代の頃は口に出したこともありました。
　そう思って10年以上生きてしまったので、「才能もセンスも無い自分はじゃあ何のためにこれから生きればいいんだ？」と迷っています。
 
　仕事も週３程度のアルバイトでやりがいも無いし、そもそも労働意欲がものすごく低いし、かといってどっぷりハマれるような趣味もなく、休みの日は寝るくらいしか楽しみがない。
　正直な話「生きていてもあんまり意味が無いな」とすら思っています。
 
　なんにも持たずに生まれてきた“モブ”側の人間はどうしたら楽しくなりますか？

私は、今は高校生の年齢ですが、事情があって学校をやめてしまい、遊んでくれるような友達もまったくいませんでした。
 
　そこで私はネットにはまり、何年かしてネットの人と会うようになりました。
　容姿などにも気を使うようにもなりました。
　昔はいじめられていたのですが、今では（お世辞かもしれませんが）ネットの方と会ったら「すごくかわいい」と言われたり、外で歩いているとたまに声をかけられるようになりました。
 
　それまではまったく男性と接する機会がなく、恥ずかしくて上手く話せなかったのですが、仲の良い人になら話しかけられてもしっかり話せるようにはなれました。
　そのおかげか、何人かの男性からネットで告白されたりするようになりました。
 
　何が言いたいかというと、「処女で男の人にあまり耐性のないわたしは、どんな方と付き合っていけば良いのでしょうか？」ということです。
 
　わたしは極度のさみしがりやで、外で声をかけてくれた方はすごくやさしくしてくれたりして、でも軽そうな人でこわいし、でもネットのひとは昔から性格を知っているし、でもそんなにぐいぐいこないしさみしいです。
　ちなみに処女はまだ捨てるつもりはありません。こわいし恥ずかしいので。
　それに「こんな風に色々な男性と関わっている私はいわゆるビッチなのか？」と自己嫌悪してしまっています。
 
　10代／女性

私は今32歳なのですが、数週間前から性欲が枯渇してしまったような気がして悩んでいます。
 
　エロ漫画やAVを見ても、興奮しないどころか、オナニーしてもイケなくなってしまいました。
 
　セックスはしたいと思います。
　というか、もしかしたらセックスしたら性欲が戻ってくるのではないかと、淡い期待を抱いています。
　しかし、なかなかそういった機会もないため、試みることができません。
 
　不眠症の人が、「寝るってどうやるんだっけ？」と思うように
　私は今、「ムラムラってどうやってなるんだっけ？」という感じです。
 
　どうしたら性欲が戻ってくるのでしょうか？

最近、とても入り浸っていたTwitterを見るのが辛いです。
 
　突然、「ああ、ここには私を愛してくれる人はいないんだなあ」とか
　共通のフォロワーさんが仲良くリプし合っているのを見ていると、「自分は絡んでもらえるほどの存在価値もないのだな」と、憂鬱になってしまいました。
 
　私はオリジナルの露出の多いコスプレ（うしじまさんのTバックスパッツ愛用しています）をして、写真をアップしているのですが、それに対してふぁぼやありがたいリプを貰うことはとても嬉しいです。
 
　しかしその反面、「写真以外、つまり本来の私には誰も興味を持ってくれないのだなあ」と悲しくなります。
　それ以上にTwitterには可愛い女の子が溢れ、「もうこの人たちで世の中を回していけばいいんじゃないか」と思ってしまいます。
　つまりは、自分に自信がないため、嫉妬の嵐でTwitterが見られなくなりました。
 
　どうしたら以前のように、Twitterを楽しむことができるのでしょうか？