以前あるクライアントさんに、「藤本さんがカウンセラー業1本だけで何年もやってこれた秘訣って何ですか？」と聞かれたことがあります。

そのときは、「差別化をはかってきたから」とか「誰よりも文章書いてきた」とか、それっぽい答えを話したと思うのですが、自分で言っておきながら実はあんまりピンと来てなかったんですよ。

でもこの間クレセントさんにお邪魔したとき、お姉さんから次のようなことを言われたんですね。

「“自分最高！”“自分ならいける！”という状態って最強で。
藤本さんはそれがあるからずっとブレてないんですよね」

僕がこの仕事だけで何年もやってこれたのは、「ああ、これかあ」と腑に落ちました。

以前のブロマガで、えげつなくモテる2人の友人の話をしましたが、彼らは自己肯定感の塊のような人間なんですよ。

僕も自己肯定感は高い方だけど、彼らには敵わないと文中でお話しましたが、それはどちらかと言うと万能感のことなんだと思います。

彼らは、どんな状態になっても「俺なら大丈夫」「俺は死なないしいける」という前提ですが、僕はそこまで思い切ることはできません。

ただ、彼らに敵わないのだとしても僕は毎日思ってることがあって、それが何かと言うと「俺やっぱ最高やな」なんですよね。

酷いときになると1日何十回思ってるときとかあるし、どんなに劣等感やコンプレックスがあったときでも、自分をほめたくなるような場面に出くわすと、「俺やっぱ最高やな」と思ってました。

この仕事に出会ってからはそれがもっと顕著になって、自分最高と思わない日はなかったかもしれません。

僕はこの仕事で独立する前、背水の陣状態で取り組んでいたことがあるのですが、そのブログを読んだ方からはよく、「失敗が怖くなかったんですか？」「諦めたくなるときはなかったんですか？」と聞かれることがありました。

多少はあったのかもしれないけど、そのときの前提は「俺ならいけるやろ」だったし、記事を一本書くごとに「今日もやっぱ俺最高やな」だったんですよね。

何か良いアイデアを思いついたときは、「俺やから思いついたんやな」です。

そんな調子で今までずっとやってきたもんだからそんな日常が当たり前すぎて、カウンセラーとしてやってこれた秘訣を、誰かに聞かれたり言われたりしないと分からないレベルになってました。

ただ、こういうことを書くと、藤本シゲユキは傲慢で謙虚さのかけらもない人間のように見えてしまうのですが、実際の僕は「俺最高」なんて口に出して言わないし、謙虚さを心がけているつもりです。

それは建前上そうしているというよりか、そうしたいからそうしているだけであり、「俺最高」って思う度に口に出してたら、ただの変な人です。

「私可愛いし」って自分で言う女性を嫌う人がいるように、自画自賛する人のことが理解できないという人は少なからずいますから、個人的には口に出して言わない方がいいなと思っています。

でもそれは僕個人がそうしているだけであって、口に出して自画自賛したい人はどんどんしていいと思います。

ちょっと自画自賛の種類は違うけど、元HKT48の村重杏奈さんとか、「私稼いでます！」「私めっちゃ売れてます！」とか気持ち良いぐらい正直に言ってますからね。

彼女が番組でその類の発言をしたら、「いいぞもっとやれ！」と思って見てます。

話がズレたので戻しますと、今回のブロマガで何が言いたいかと言うと、「自信がある≠実力がある」ではないということです。

つまり、実力がなくても自信がある人はめちゃめちゃあるんですよね。

僕が駆け出しの頃とか、全然今ほど文章を書けなかったのに「自分最高」と思えていたのが、分かりやすい例かと思います。

自分に自信が持てない多くの人は、ちゃんと実力が伴ってくれば、成功体験を沢山積み重ねれば、自動的に自信がつくのではないか？と思っています。

しかし、どれだけ実力があっても、成功体験を沢山積み重ねても、自信がない人は自信がないままです。

これは、とんでもなく整った容姿をしているのに、まるで自分に自信を持てない女の子を想像していただければ分かりやすいかと思います。

自信がないってどういう状態なのかと言うと、「自己否定が入っている状態」なんですよ。

たとえば難しい仕事をやり終えたとき。

自信がある人は、「俺はよくやったな」「これは私だから出来たんだな」というように自分をほめます。

しかし自信がない人は、「もっとやってる人はやってるし」「上には上がいるし」と思って、自分を肯定しないんですよ。

誰かからほめられたときも同じで、自信がある人はどんなほめ言葉でも基本は素直に受け取ります。

逆に自信がない人は、「まだほめられたくない部分」や「ほめてもらっても嬉しくないところ」をほめられると、その言葉を受け取ることができません。

つまり、受け取れるほめ言葉の範囲が狭いので、それ以外のほめ言葉が響かないんですね。

しかも自信のなさを努力で埋めようと一生懸命頑張るから、終わりがないし、疲れてしまいやすいのです。

なぜこのような現象が起きるのかと言うと、価値基準が「他者目線」だからなんです。

なので、自分より上の人と比べてしまうし、自己否定が入っているから前提が、「こんなぐらいじゃ認めてもらえない」なんですよね。

でも自信がある人は、価値基準が「自分自身」なんです。

「俺最高」「私最高」と思ってるのも、誰かと比べてそう思ってるわけじゃなくて、あくまでも自分の中だけでの思いなんですよ。

だから、上には上がいることなんて知ってるし、やってる人はもっとやってることも知ってます。

それを踏まえた上で、「自分最高」なんです。

こういう話をすると「じゃあ自己評価が無駄に高くて、イキり倒してる傲慢な人も、自信があるから良いってことなの？」と聞いてくる人がいますが、これは自信があるうちには入りません。

こういう人は、お山の大将で調子に乗っているだけです。

実際、この人より上のランクの人間が現れたら、きっと自信喪失することでしょう。

なぜ自信喪失するのかと言うと、誰よりも自分の方が秀でていると勘違いしていて、「自分より上の人間がいるかもしれない」という当たり前の事実を視野に入れていないからです。

本当の自信とは、誰かと比べて根付くものではないし、自分の中だけにあるものなんですよね。

なので自分よりすごい人を見ても卑屈になることなく、「俺（私）ももっと頑張ろう」で終わりです。

そのすごい人に負けているところには目を向けず、「一生懸命頑張ってる自分最高」と思います。

自信喪失することはなく、せいぜいちょっとした嫉妬をすることぐらいではないでしょうか。

では、そんな自信を持つためには何が必要かと言うと、「明確な自分の好き」を持っておくことです。

明確な自分の好きとはどういうものかと言うと、次のようになります。

・自分のこういうところが好き
・これをやってる自分が好き
・これをやってるのが好き

つまり、自分を自己肯定できるものが「明確な自分の好き」です。

たとえば僕で言うと、文章とギターは明確な自分の好きです。

しかもこの2つは僕の人生で莫大な時間を費やしてきたものになる上に、そこそこの結果も残してるから、自分の財産でありプライドなんですよね。

文章とギターは、藤本シゲユキという人間を語る上で、強力な後ろ盾となっています。

何が言いたいかと言うと、自信を持つためには“後ろ盾”が必要なんです。

明確な自分の好きこそが、この“後ろ盾”なんですよね。

自信がある風に見えて、実は劣等感とコンプレックスの塊みたいな人っているじゃないですか。

こういう人は、そもそも自分の後ろ盾を信頼できてないので、だから本当の自信がついてないんです。

なぜ信頼できないかと言うと、後ろ盾のことをちゃんと愛してないからです。

たとえば、自分のルックスを協力な後ろ盾として自信満々な人は、とにかく自分の顔が大好きだし、万全の状態じゃない自分の顔もなんだか憎めなくて可愛いと思ってるんですよ。

でも、自分のルックスを後ろ盾にしているけど信頼していない場合、どういう状態になるのか？

自分ではそう思ってなかったけど周りからルックスをやたらとほめられるから、それを勘違いしてしまったり、常に自分より顔面偏差値が高い人を基準にしたりするから、後ろ盾をちゃんと愛せてないんですね。

分かりやすく言うと、自分の子どもは他の家の子どもより賢いかもしれないけど、○○さんのところの息子にはどうしても勝てないから、完全に愛し切ることができないみたいな感じです。

つまり、「他の家の子どもがどうであれ、あなたはあなたでいいのよ」という無償の愛を注げていない状態です。

これが、他者目線や他者との比較が入ると、本当の自信がつかないとお話した所以です。

なのであくまでも、「後ろ盾になることは自分目線と基準で愛すること」が大前提になるんですよね。

他の人がどう思うかとかどう在るかは、どうだっていいのです。

じゃないと、本当の自信はつきません。

「それは分かったんだけど、カウンセラーとしてやってこれたのと、『自分最高』と思うことがどう関係あるの？」

と思った方もいらっしゃるかもしれません。

そんなわけで次回のブロマガは、「自信が豊かな自分を作る」をテーマに解説したいと思います。

この間クレセントさんのところに行ったときに、お姉さんが「単語脳の人と文脈脳の人がいる」ということを教えてくれました。

これはどういうことかと言うと、下記URLに記載されている出来事が分かりやすい事例かと思います。

https://www.asahi.com/articles/ASN4Z6R0BN4ZUTFK00P.html

このネットニュースを要約すると、3年前のコロナ禍のとき、生活に苦しむ大学生たちがあまりにも増えすぎているから、持続化給付金の対象に生活に困窮する学生も入れてほしいと、安倍元首相に蓮舫さんが提言したんですよ。

そのとき彼女は、「生活も成り立たないし、学校を辞めたら高卒になる」と発言したんです。

この出来事にTwitter民たちが騒ぎ出し、炎上したという事件でした。

なぜ炎上したのかと言うと、「高卒」というワードに過剰反応した人たちがいたからです。

蓮舫さんは、別に高卒が悪いとかそんなことは一言も言ってないのに、「高卒になる」と言ったのも、おそらく「せっかく頑張って勉強して大学に入ったのに、高卒になるのは可愛そうだ」という意味で発言したのでしょう。

しかし過剰反応した人たちは、「高卒を馬鹿にしているのか」「高卒の人たちに失礼だ」と怒りをあらわにします。

これが、「単語脳」の人たちです。

単語脳の人たちにいくら「そういうつもりで言ったんじゃない」「馬鹿になんかしてない」「もっと前後の流れを見てほしい」と言っても通用しません。

「高卒と言ってごめんなさい」と言わないと、彼ら彼女らの怒りは収まらないのです。

色々あるSNSの中でも、Twitterが炎上しやすいのは「文字制限があるから」でして、詳しく説明するのには向かないツールだし、それをツイートで表現しようとすると、単語脳の人に引っかかる言葉を使ってしまいがちになるそうです。

なのでお姉さんは、「単語脳の人の怒りを買わないよう、Twitterで投稿するときは言葉のチョイスに気をつけてくださいね」と言ってくださいました。

一方、文脈脳の人は、会話や文章の前後を見てくれるので、よほど間違ったことを言わない限りは怒りを買うことがないそうです。

蓮舫さんの高卒発言についても、「あんまそのワードは使わない方がいいんじゃないかな」と思う程度で、文脈を読み取っているから「そういうつもりで言ってるわけじゃないんだな」というのが分かります。

今お話している単語脳と文脈脳の人は、どちらが良い悪いの話をしているのではなくて、あまり使わない方がいい言葉のチョイスがあるということを言いたいのです。

人それぞれ受け入れられないワードというのがあって、たとえば強靭メンタルの男性がいるとします。

彼は、「あの人何言われてもへこたれないよね」「パワハラされてるのにびくともしないよね」と言われるような人です。

でもこの人は薄毛であることをめちゃめちゃ気にしていて、「ハゲ」という言葉を聞くと途端に単語脳に切り替わってしまうのです。

つまり、人がコンプレックスや劣等感を感じているワードに触れると、普段は文脈脳の人でも単語脳になる可能性があるんですね。

あとは、馬鹿にされたと感じたときや、大切な人への愚弄と言える言葉のチョイス。

たとえば、ご飯をちゃんと作る時間がなくて、たまたま質素になってしまったお弁当を仕事の昼休みに食べている女性に対して、「囚人みたいなご飯だね」と言った上司がいるとします。

上司にとってはいじりのつもりだったのが、彼女は侮辱されたと感じます。

ほかにも、彼女のことが大好きな男性がいたとして、男友達が「お前の彼女、ほんとエロい顔してるよな」と言ったとしましょう。

男友達はほめたつもりで言ったけど、彼氏であるこの男性は愚弄されたと感じます。

このように、その人が言われたくない言葉を聞いたとき、瞬時に単語脳に切り替わることがあるので、言葉のチョイスってめちゃめちゃ大事なんですよね。

あと、言葉のチョイスではないけれど、話し始めと話し終わりに無意識に「いや」「～しね」と言ってしまう人がいます。

どういうことかと言うと、「いや、○○な考え方もありますよね」「それは××だと思いますしね」という感じで、別に否定しているわけでもないし、死んでほしいと思ってるわけではないけれど、癖で言ってしまう言葉のことです。

「いや」から始まる人って、すぐ否定から入るモラハラを想像する人が多いですが、北陸の方の方言で「いや」から入る地域があるんだそうです。

その地域の人にとっては当たり前の言葉であっても、他府県の人から見たら不快にあたる言葉ってありますから、無意識で使っている言葉のチョイスも気をつけた方がいいのは間違いありません。

ちなみに関西では、目上の人であっても「あのね」と言うことが多いのですが、これは他府県の人にとってタメ口を使われたと思うそうです。

ケースバイケースではありますが、下記に該当する言葉に気をつけながら話すと、単語脳になった人の反感は買いにくいのではないでしょうか。

・それ単体だとネガティブワードになる言葉（犯罪者、がめつい、低能など）
・人を見下したり馬鹿にしたりするときに使う言葉（滑稽、みじめ、哀れなど）
・汚い言葉使い（クソ、お前、死ねなど）
・若者言葉（じゃね？、ダリい、てかさあなど）
・コンプレックスや劣等感を刺激する可能性のある言葉（低所得、中卒、高卒、底辺など）
・容姿に関する否定言葉（ブス、チビ、ハゲなど）
・4D言語（でも、どうせ、だって、だから）

言葉のチョイスに気をつけながら話すことを心がけていると、人に不快に思われることがなくなっていくので、人間関係がかなり円満になります。

さらに、人に受け入れてもらえる幅も広がるので、良いことづくめなんですよね。

婚活中の男性で、相手の女性の何がダメだったのかを聞いたときに「言葉遣いが気になった」と言う人も少なくないそうなので、言葉のチョイスには十分に気をつけていきましょう。

余談ですが、モラハラが直らないと言われているのは、会話中に必ず単語脳を刺激する言葉のチョイスを彼ら彼女らは混ぜてくるからです。

つまり、無意識無自覚で使っているダメな言葉のチョイスが多すぎて、何から直していけば分からないレベルなんですよね。

そのダメな言葉のチョイスをしらみつぶしで直していかないといけないし、本人もそれを言うことが悪いと思ってないから、モラハラは基本的に直らないというわけです。

某有名女優さんの不倫問題ですが、思ったとおりと言いますか、思った以上の闇が旦那さん側にあったことが発覚しました。

それは、事務所スタッフに対する凄惨な暴行。

記事を読む限り、たとえ過去のこととはいえ「身内にそういうことができる側の人なんだ」と思ったし、被害に遭った男性の丸刈りにされた頭部を見て、想像以上の闇に正直ゾッとしました。

そしてあっさり暴行したことを認めているあたり、「隠せるところは隠して、隠しきれないところは白状する」という狡猾な手段に出たなと思いました。

これが「どうせバレないって！大丈夫っしょ！」という人だったら、暴行の事実もなかったことにしますからね。

このニュースが出たとき、彼の人間性に疑問を呈していた人たちは「ほらやっぱり」という感じのツイートをしていたし、記者会見を見て「聖人君子だ」と大絶賛していた人たちのほとんどは、鳴りを潜めています。

前者の人たちは、記者会見を行う前から彼の人間性について言及していました。

僕自身も「お楽しみに」という発言にひどい違和感や不信感を覚えたし、どこかで今回の問題をエンタメ化しているように感じたんですね。

というか目がめっちゃ怖いし。

そして、彼の人間性に言及した人の中には、過去にモラハラやDV被害に遭われた方が結構いました。

「これ前の旦那がそうだったんだけど」「元カレが同じことやってて」というように、自身の経験則と騒動を結びつけてるから、それが分かるんですね。

つまり、元パートナーが彼側の人間、もしくはそれに近い側の人間だったから、同じものを感じ取ったというわけです。

手口や行動原理、目つきや佇まいから、危機察知センサーが働いたということですね。

実はこのセンサーってものすごく大切で、危機察知ができない人って相手の表面にだまされてしまうんですよ。

だから、記者会見を絶賛する人が沢山いたというわけです。

危機察知センサーは、思い出したくもない黒歴史や壮絶な過去を経験したことによって、得ることができます。

「もう二度とあんな思いはしたくない」「もうあの頃の自分には戻りたくない」と思うからこそ、危機察知に敏感になるというわけです。

僕自身、人がしてこなかった経験を結構していることもあり、変なところで危機察知センサーが働く部分もあるのですが、どのセンサーが一番働くのかな？と振り返ったとき、即答で答えられるものがあるんですよ。

それは、“束縛してくる女性”に対する危機察知センサーです。

まず、二十歳のときに付き合った女性がかなりの束縛をしてきたのですが、別れたあとはとくに何の学習もせずのほほんとしてました。

それから10年後、ひょんなことから人格障害を持った女性と付き合うことになったのですが、これが本当に地獄でした。

もちろん、相手だけが一方的に悪いことはないし、当時の僕は今以上に未熟だったので、それが地獄を助長していた部分ももちろんあります。

ですがこの地獄は、いわゆる「メンヘラと付き合ったらあるある」がすべて凝縮されていたので、耐えきれなくなって別れを切り出したときは、包丁を持ち出された場合をシュミレーションして、どう戦うかまであらゆるケースを想定して臨みました。

数日に渡って結構揉めましたが、なんとか別れることができたとき、僕はようやく学習しました。

「もう二度あんな思いはしたくない」と。

「もう二度と束縛してくる女性とは付き合わない」と。

同じ轍を踏まないためにも、束縛してくる女性の手口や行動原理などを過去から振り返って、自分なりに研究したことを覚えています。

これは束縛する人に限った話ではないですが、彼女たちの手でよくあるのが、別れそうになったときに「しおらしくなって急に優しくなる」「罪悪感を煽ってくる」というものがあります。

当時の僕はこの手にやられて情にほだされてしまい、何度も別れを撤回したことがありました。

人間の意思って想像以上に弱いので、「別れたい」というそのときの意思って当てにならないんですよね。

つまり、「自分にとって多大な不利益があるから、これ以上は絶対に嫌だ」という強い拒絶や嫌悪感がない限り、別れにおける意思は簡単に崩されてしまうというわけです。

なぜ崩されてしまうのかと言うと、相手に対する情もあるし、良い思い出もあるし、もしかしたらという期待もあるし、それはケースバイケースです。

でも、別れに踏み切るためには、情と罪悪感と期待という3つの払拭が必要不可欠なので、このどれかを拭い去ることができないと、「別れたい」というのはそのときの感情止まりになってしまうんですよね。

話を戻しますと、僕は“束縛してくる女性”に対する危機察知センサーを身につけることができました。

前述の暴行事件を起こした旦那さんに対して危険信号を送っていた人たちは、モラハラやDVをする人に対して危機察知センサーが働くのだと思います。

その人にとっての黒歴史は千差万別ですが、こういった過去があるからこそ、人は同じ過ちを繰り返さないのです。

「黒歴史なんてない方がいい」と思っている人が多いですが、本当に黒歴史がない人は厳しいようだけども、世間知らずの温室育ちであることが多いです。

もちろん、できるだけ傷つかずに、苦労せずに生きてはいければそれに越したことはないでしょう。

しかし、思い出したくない過去があるからこそ人は変わろうと思えるし、迫りくる危機を察知して回避できるのです。

しかも、その過去があるからこそ今に感謝ができるし、恵まれていると思うことができるんですよね。

そういった理由から、黒歴史はなかったことにするのではなくもう二度と同じ轍を踏まないために、学習することが大切なのではないでしょうか。