正直に言うと、自分はわりとちゃんとしてるように見られがちだと思う。
落ち着いてるとか、話が通じるとか、責任感があるとか。

確かに僕は「ちゃんとすること」に割かしこだわりがあって、
「納期は死んでも厳守する」とか、「決めた仕事は倒れても遂行する」とか。

日々のルーティンもいちいち守っていて、
朝は洗顔をして　朝食はしっかりとって　隅から隅まで掃除機をかけて　洗濯物は絶対にためず　帰ったら必ず手洗いうがいをする、とか。

実際こんなのクソだるいしさぼれるものならそりゃサボってたいけど、
しっかりしていたい理由としては、普段ちゃんとしていたら「誰にも文句を言われない」から。

僕、文句がすごいキライなんですよね。イラつくので。
なので、たまーにサボっても「普段しっかりしてるから」と、
たまーに見逃されたいが為だけに、そこそこ真面目に生きるように心がけている。

でも内側ではずっと「これ以上ちゃんとやったら壊れるな」という感覚を抱えながら、
しばしば生きていると思う。

そんなこんな生活していると、幸か不幸かよく聞く言葉がある。

「君なら安心して任せられるよ」 「しっかりしてるから、頼りにしてるね」

こんな言葉をかけられるたびに心の中では「またか」と、小さな警告音が鳴るような気がする。
なぜかといえば、その言葉はやがて「何故やらなかったの」「何故できなかったの」という、
無言の責任転嫁に変わっていくことを知っているからね。

これは不本意に押し付けられた、責任という名の「地雷」でしかない。
ただ、なぜ僕はこれを恐れてしまうのか。
それを回避するためのこじれた生存戦略が、まああるのだが…
これをどう解剖してやろうかと考えたとき、今回はあるものを導入してみることにしました。

それが占星術。

響きがカッケーー、いつまでも中二病ですからね。
FF14に鬼はまりしてたころ、メインジョブは学者だったのにもかかわらず、
「名前がっこいいから」って理由だけで、占星術師で零式をひたすら回っていたりもしました。

あと誤解しないでほしいのですが、僕は普段、スピリチュアルにはほとんど興味がありません。
むしろ「星の配置で運勢が決まるなんて」と、どこか冷めた目で見ているタイプです。
学生時代に見ていた朝のテレビの占いも、上位なら「ラッキー！」
下位なら「てめえごときが俺の未来を判断するな」とめちゃくちゃでした。

けれど、これだけ長い年月、人類の歴史と共に残り続けてきたシステムなら、
統計学や人間分類学の一つとして、たまには頼ってみてもいいんじゃないすか。

そう思ってひっくり返してみた僕のホロスコープには、
「責任を避けて生きること」の仕組みが、結構精密に記述されていて驚いてしまった。
自分は 努力ができない人間 なんじゃなくて、努力を“無制限に要求される状況”に弱い人間 なのかなと思う。

以下が結果なので、ほな一旦、一緒に見てみよっか^_^

息が詰まるような感覚が来るときは、大抵「何もかも」が問題なんじゃなく、
「何もかもに見えるほど、思考の整理ができていない」ときです。
そんなときは、まず「ひとつだけ困ってることは何か」を探します。

アイデアって“考えるもの”というより、“見つけるもの”に近いかもしれません。
僕はよく、色から決めたりします。例えば「今日はこの紫がいい」って思ったら、その色に合う空気や体温を持つキャラや構図を後から合わせる。

・UVカットの薄手アームカバー
・透けない素材の長袖シャツやカーディガン
・アクセや絆創膏

ありがとう。

輪郭とは「線」ではなく、「光と影の境界」「色と色のぶつかり」でも表現できます。
つまり、線画を描かずとも輪郭は成立します。
ラフ線画を描いたあと、色を乗せながら「ここは色で輪郭を作れそうだ」と感じた箇所から線を消していってみてはどうですか。
徐々にその感覚を培ってみてください。

もちろん

空っぽの状態で

「本音で生きろ」と言われたところで、本音が一つしかないわけじゃない。
朝に言ったことを、夜には否定している自分。
昨日信じたことを、今日笑って否定している自分。

でもそれが、ずっと自分を前に進めてきた燃料だった気がしています。

「信念がない」と感じることを恐れて、
だけど、それに振り回されることがない人間もいないと思います。

時に、「こうあるべき」という理想に忠実でいる自分と、
一方で「別にそこまで頑張らなくてもいいか」と手を抜く自分もいる。

どちらが本当の自分かと聞かれたら、どちらも僕なんだよなあ

「こうありたい」理想と現実のつじつまが合わないまま進むしかないし、
それでも何かしら「形」になってきた事実があるなら、
この歩き方も、間違ってなかったのかもしれません。

器用貧乏。優柔不断。流されやすい。
そういった言葉で括られることもありますけど、そんなことはどうだってよくて。

一瞬でも誰か

こんにちは。
台湾に、1週間ほど滞在しておりました〜。
（ポスト見てた人は知ってるでしょうが）

体力面を考えて、かなり計画的にスケジュール組みました。

台湾に決めたきっかけは「台湾はマジでいいぞ」って激推ししてくれた友人の一言。

ふと、「自分はなぜ生きているのだろう」と考えることがあります。



真っ先に思い浮かぶのは「世のため人のため」という理由。

しかし、それが自分の確固たる意思かと問われれば
「取ってつけたような理由だ」と答えるしかありません。
それでも、呼吸を続ける理由としては、自分にとっては十分すぎるものだとも言えます。

世の中には、生きる理由すら見つけられず、全てに諦めを感じてしまう人も多くいます。
それと比較してしまえば、今この時間をやり過ごすだけでなく
楽しく生きる理由があるだけで、自分はかなり恵まれているのではないのかと。
たとえそれが「取ってつけた」ものであっても。

だから、自分はこの現状で、十分満足しているのです。

「世のため人のため」がもたらすもの
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さて、桜をしっかり堪能したわけですが、結局花見の後ってなんとなく感傷的になりますよね。
桜が散るのを見ていると、「また来年もちゃんと見に来られるかな」なんて普段考えもしないことが頭をよぎる。
いや、来年の自分、もう少し計画的に動いてほしい。毎年同じことを言っている気がしますが……。

散策の続きは会員限定で。