初めまして、35歳独身女子です。
初めてのコメントでめっちゃ長文すみません！！
メリさんに聞いてもらいたくて。。

我が家は大家族でほぼ毎日私が家事や甥っ子たちの面倒をずっとみています。
家族の役に立ちたいという思いは強いので無理も出来てしまうのですが、段々自分は何のために生きているんだろう、自分自身の存在価値って何なんだろうと悶々としています。

私は好きな人は出来てももう10年以上彼氏はいません。 いつも出会う人は彼女か奥さんがいる人ばかり。20代の頃は私に寄り添うそぶりをしつつ、結局18禁したいだけのパターンもありました。でも一人でいる寂しさと、こんな自分でも人から必要とされる事が嬉しいと感じてしまい、誘われる度に会って18禁をしていました。
「こんな自分はもう嫌！変わりたい」と思いそれから10年間は他にがんばれる事を見つけて自分の時間をそれなりに楽しんでいました。
でも今年の春、何でも話せる男友達が欲しいと思い始めた時に出会った人がいました。その人も既婚者ですが（子供さんもいます）どこか惹かれる部分がありこの人と友達になりたいなと素直に思い、自分から連絡先を聞きました。そしてやり取りをする中で6月に2人で会ってごはんを食べる事に。　
その中で彼から「奥さんとはもう18禁は出来ない。誘われても断ってる。そうじもしないし、自分より早く帰って来ているのに晩御飯も夜遅く子供が可哀想で。（自分がしようとすると奥さんは不貞腐れるそうです）自分の気分次第で家事もしない時もある。そんな毎日に疲れてもう好きっていう気持ちが冷め切ってただの同居人になってしまっている」と、本当かどうか分かりませんが話しをしてくれました。

その話の他にもいろんな話しができてとても楽しい時間でした。でもごはんの後どちらからともなく寄り添り合ってしまい、そのままキス。18禁まではしませんでしたがお互い求め合ってしまいました。。
その数日後、彼からまた会いたいと連絡があり私も会いたくて会いました。その日彼は18禁しか頭になかったようでそのままホテルへ直行。でも最後は時計をみて「やば、もうこんな時間！今から帰るってなっても大丈夫？」と聞かれ「いいよ」としか言えず、解散。とても悲しい気持ちでさよならしたのに、あれからもずっと気にしたくないのに気になって忘れられません。行為中は全くドキドキもなくめっちゃ冷静に「何で私好きでもないこんな人とやってんだろう、、」とフっと考えたりしている自分がいました。

忘れたいのに忘れられない、あの日から我慢できずこちらから連絡をした事もありましたが2週間後ぐらいに「全然気づかなかった！」との返信。もう用済みってなるとこうも態度が変わるんだなと実感しました。。

相手がおクズ様というのか、でも全て私の弱さが引き起こした事だと分かっているのですが、未だに彼の何に惹かれてこのモヤモヤから抜け出せないのかわからず、しんどいです。。
毎日職場に行く通勤路で車ですれ違うのですが、最近は会わないように別の道を通って自分なりに避けてはいます。

こんな自分が情けないです。。m(__)m