岡田斗司夫の毎日ブロマガ【悩みのるつぼ】「45才息子と子離れできない妻」

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岡田斗司夫のニコ生では言えない話

　岡田斗司夫の毎日ブロマガ　2016/10/10
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おはようございます。

今日は朝日新聞2010年11月06日の『悩みのるつぼ』から、セレクトしてお届けします。

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相談文「45才息子と子離れできない妻」

　

　

　いつもこの欄を楽しく拝見しています。

　私たち夫婦は、私が７３歳、妻が６歳下で、年金生活をしていますが、さいわい２人とも健在です。
　私たちには３人の子どもがいて、娘２人は嫁いでそれなりの生活はしているのですが、長男が４５歳の独身で、私たちには悩みのタネです。

　特段、社会的問題を起こしているわけでもないけれど、今の社会情勢もあって、生活面を含めて自立できずにいる状態です。

　原因のひとつに、妻と長男の間で「子離れ・親離れ」が完全にできていないことがある、と思っています。
　長男のほうから援助の申し込みがあるわけでもなく、妻がいつも先回りして援助するので甘えている面もあります。

　時折、妻に対して「いい加減、子離れするように」と口にするのですが、そうすると、「長男を見捨てるのか、あなたは冷たい」と泣きが入ります。
　私は長男に対しては強く物が言えても、妻の泣き顔にはからっきし弱いのです。

　本来なら長男が私たちの面倒を見てもおかしくないというのに、今はまったくの逆です。
　自分の身を削ってでも長男の援助をしようという妻の、ある意味「誤った母性愛」と、それを矯正できない自分自身が情けない気持ちです。

　「夫婦は他人、子どもは肉親」の言葉が頭をよぎります。なにか良い方法を教えて下さい。

　

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岡田斗司夫の回答文

　回答者の僕は、あなたの息子と年が近いんですよね。
　なので「息子の気持ち」になって、手紙を書いてみました。

　お父さん、僕はいま少しだけキモチワルイです。
　自分とお父さんとお母さんの関係、その先のことを考えたら、いつもなぜかキモチワルくなってしまうのです。

　お父さんもご存じの通り、僕はお母さんにお金をもらっています。
　別に僕が「くれ」というのではなく、お母さんが「あげる」というので、甘えるというか半分親孝行みたいなつもりでもらっています。

　他人は「大のオトナが情けない」と言うかも知れません。
　でも僕だって仕事に恵まれてたら、ちゃんと結婚して、子どもだって作っていると思う。
　お父さんに仕送りもしてるに違いない。

　でも、それが上手くいかないから、いまだに両親の家に一緒に住んでるんです。
　現在の不況やいろんな情況は、お母さんから聞いてくれてるとは思います。

　だから僕もお金を受け取るのを断りはしないのですが、それでもなにかキモチワルイ感じが心の隅に残っています。

　お母さんは「いい加減に一人暮らししなさい！」と家から追い出したりしません。
　きっとお母さんは僕のことが好きだからだと思います。
　ということは「母の愛」とはキモチワルイものなのでしょうか？

　お父さんはしょっちゅうお母さんとケンカして、いつも最後はお母さんが泣いて、お父さんが謝って、そしてお母さんは僕にお金をくれます。
　お父さんはきっと、僕のことが好きじゃないんですよね？

　お母さんからお金を受け取る僕は、いつもヘンな気分になります。
　もうずっとこんな気分が何十年も前から続いています。

　お母さんの愛情は、これからいつまで続くのでしょうか？
　言い方は悪いけど、お母さんは僕よりきっと先に死にます。
　
　そしたら僕はどうやって生きていけば良いんでしょうか？

　とりあえず、いまそんなことを考えないようにしています。
　この家に住んで、お母さんからお金をもらうのは便利です。便利だからやめられません。

　でもキモチワルイんです。
　
　お父さん、たすけて。

　僕はいったいどうすればいいと思いますか？

以上、朝日新聞『悩みのるつぼ』よりお届けしました。

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いかがでしたか？

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