岡田斗司夫の毎日ブロマガ「悩みのるつぼ【姉の束縛から脱したい】」

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岡田斗司夫の毎日ブロマガ　2017/06/18

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おはよう！　岡田斗司夫です。

今日は6月17日に朝日新聞に掲載連された『悩みのるつぼ』をお届けします。

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相談　「姉の束縛から脱したい」

 

　

　実家で、母、姉、子供（７歳）と同居する４０代のシングルマザーです。
　諸事情で実家を出たくても難しい状況です。

　２歳上の姉のことで悩んでいます。
　姉はおせっかいなほど思いやりのある人です。
　ただ、ちやほやされてきた私と比べられて育ったせいか、自分に自信がなく、未婚で、おそらく恋愛経験もありません。

　中学の頃より、私にボーイフレンドの影があると、猛烈に機嫌が悪くなっていました。
　私が３０歳の頃、結婚、出産、離婚をする間の３年ほども、完全に無視されていました。

　現在も子供の面倒もよく見てくれ、感謝しきれないくらいなのですが、私の恋愛関係に関しては相変わらずで、私に男性の影を見ると、陰険な態度が続きます。
　相当なストレスです。

　私は恋愛を含め、姉の幸せを願っています。
　でも、姉の機嫌を気にして恋愛や婚活をする気力も機会も失い、このまま生きていくのかと思うと、恨めしく怖いのです。

　もちろん、子供のことを考えていますが、恋愛は生きがいで、ここを充実させないと生きる気力が出ません。

　以前、このことで姉と口論になった際、「子供のためにも再婚したい」と言うと、「結局自分のためやろ」と言われました。

　もちろん、自分の幸せのためもあります。
　それのどこが悪いのでしょう。

　どうしたら、この状況を打破できるか、岡田さんに教えていただきたいです。

 

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【岡田斗司夫の回答】

　あなたの視点から見ると、問題は「姉の束縛」にあります。
　恋愛が生きがいのあなたにとって、姉は詮索好きでわずらわしく、でも子どもの面倒を見てくれる便利な存在なので拒否しきれない。

　実家を出ちゃえば問題解決なんだけど、出れない理由は「7才の大きな子ども連れではねー」というあたりじゃないですか？

　この視点で私が情況をかってに整理しちゃうと、あなたを束縛してるのは姉では無く「子ども」です。

　姉に子どもの面倒を見てもらってるから、恋愛活動を隠さなくてはいけない。
　1人で育児できないので、実家から出られない。

　もう7才なので、子どものことを男性に切り出しにくい。

　「だから子どものためにガマンしなさい」と答えるのは簡単ですが、人生相談を受けたからには、私は徹頭徹尾百パーセント、あなただけの味方です。
　なのであなたの利益だけを最優先で答えます。

　あなたの短期的利益で考えると「子どもと実家を捨てて、男の家に転がり込んで、以後も恋に生きる」がベストに思えます。

　誰に否定されても、自由に生きたいという自分の本音を殺せるはずがありません。
　罪悪感に悩むフリはやめて、さっさと本音で行動した方が楽だし効率がいい。

　しかしこれは「短期的利益」です。
　リスクも考えていないし、「そうすれば10年後、どうなるのか？」という長期的な損得計算も入ってません。

　では、あなたの長期的利益で考えるとどうなるのか？

　いまは負債に感じている姉の束縛も、長期的に考えると「育児という義務・負担の半減」「母親の老後を看取る」という大きな運用益をもたらしてくれます。

　恋愛にジャマな大きな子どもも、あと10数年で自立して、あなたの生活保障の一部になります。

　恋に生きる、とは「恋愛以外の人間関係を捨てて、自分勝手に生きる」という意味です。
　実現するには最低限、自活して他人に頼らない収入なり生活能力が必要です。

　あなたに自活能力が無いなら「恋愛は生きがい」は無理っぽい。「恋愛は趣味」がちょうどいい生き方でしょう。

　恋愛利益だけを最大化すると破綻します。
　ミニマムな恋愛利益は確保しつつ、総合運用益の最大化を目指しましょう。

　具体的には「姉のイヤミがガマンできる限界線でのデート」ですね。
　中学生みたいで恋愛の原点に戻って、ステキじゃないですか？

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いかがでしたか？

「え？！それってどういうこと？」「そこのところ、もっと詳しく知りたい！」という人は、どんどん、質問してみて下さい。

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企画編集：のぞき見のミホコ（FREEex）

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