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岡田斗司夫の毎日ブロマガ　2018/07/23
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おはよう！　岡田斗司夫です。

今日は7月21日に朝日新聞に掲載連された『悩みのるつぼ』をお届けします。

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　相談　「禅好きの彼」

 
　20代女性です。


　10代の頃に出会った彼。
　
　何につけても合理的で目標には一切妥協せず、脇目も振らず努力します。

　口は悪いけれどまっすぐ私を思ってくれている事が分かります。


　そんな彼の愛読書はフロムの「愛するということ」。

　愛とは決意の行為、すなわち自ら行為してその中に踏み込むものであり、その術として瞑想や禅が有用であると考えています。

　仕事がどんなに忙しくても、修行として坐禅に励んでいます。
 

　私も彼に求められ、５年間、真剣に取り組みましたが、愛とのつながりが分からず、辞めたいと思うようになりました。

　彼は私に激怒し、真剣にやらなかったからだ、無心で続ければお前にも分かる、禅とはそういうものだと言います。
 

　愛には努力が必要であることには、私も心から賛同します。

　しかし私はもう禅はやりたくない。

　その先で愛につながる悟りがあると思えません。


　彼が禅の先に愛があるというなら、ぜひ向かってほしい。

　それに限らず、彼の夢はなんでも応援したいと思っています。

　しかし彼は禅をどうか辞めてくれるな、互いに一生後悔すると言います。

 
　私は自分の気持ちを無視して、今まで以上に闇雲に坐禅をするべきなのでしょうか。

　私の今の気持ちは、愛ではないのでしょうか。

　いっそ別れて、禅の達人を連れてきた方が彼のためでしょうか。
 
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　あなたは10代から５年間もの間、効果も出ない座禅を続けた。


　彼に言わせれば「効果が出ないのは本気でやってないから」。
　
　しかしあなたは「５年続けて効果が得られないものはムダだ」と思うようになりました。


　この差がなぜ生じるのかと言えば年齢です。

　10代から５年続けて現在は20代。
　つまりあなたは「幼い私が大人な彼を尊敬し妄信できた時代」を通り過ぎちゃったんですね。

　もう彼に頼らずとも自己分析できるから、「あ、この座禅という手法は自分に向いてないな」と判断できちゃう。

　となると、これからの二人の関係は「妄信する弟子と師匠」ではなく「対等な男女」にならざるを得ません。


　西洋哲学の基本はヘーゲルの弁証法です。

　なにか主張（テーゼ）があり、それに対する反論（アンチテーゼ）があり、対立し合うんだけど最終的にはお互いを認めた合意（ジンテーゼ）にいたる。

　彼は「俺にとって愛するとは、フロムを理解し座禅することだ」という命題(テーゼ)を出しました。


　対するあなたは「５年続けたけど私には効果が無い」と反論してみた。

　これだけでは足りません。

　同様にあなたも、たとえば「私にとって愛するとは、いっしょに旅行に行っておしゃべりすること」みたいな反対命題(アンチテーゼ)を出すべきです。

　そしたらやっと、「じゃあ旅行に行って、その日の夜は座禅組んで、翌朝は話し合ってみようか」という統合命題（ジンテーゼ）が生まれます。


　ただ、これは互いの関係が対等で、相手の気持ちを尊重し、やりたいことを理解し合った上でないとできない高等技術です。

　ぶっちゃけ、彼があなたのことを対等に考えてくれない限り、無理。

　いまだにあなたを、まるで弟子みたいに扱う彼には難しいかもしれません。


　そんな彼であっても「別れるのは絶対にイヤ」と思うなら、これまでどおり彼の恋愛観を「信じる努力またはフリ」を続けるしかない。

　そういうごまかしが限界なら、別れを考えるべき時期です。


　でも、悪い別れ方じゃないと思いますよ。

　あなたが成長した結果、彼という師匠の下から巣立つ時期が来ただけですから。

　
　彼にとっても「自分の恋愛観に忠実な弟子が、５年も尽くしてくれた」という得がたい体験をしたわけです。
 
　このあたりで「お開き」にするのが、お互いの統合命題（ジンテーゼ）じゃないかなぁ。
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