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相談「モラハラ&DV夫と離婚後、支えてくれた同僚の態度が豹変」
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相談「モラハラ&DV夫と離婚後、支えてくれた同僚の態度が豹変」

2017-05-26 19:00
  • 12

こんにちは!
本日も友人のライター・イメルダちゃんに参加してもらい、相談に答えたいと思います!

(次回は相談「仕事も恋愛もうまくいかず自分がダメに思える」を5/31に更新します)

■Mさん(女性)のご相談

いつも落ち込んだ時や辛い時に励まされてきました。
そんなアルテイシアさんに相談したく、メールをお送りする事にしました。

私は去年、離婚をしました。理由は長年に渡る元夫からのモラハラとDVです。
出産後、身体の調子が元に戻らず、痛みが激しいのに、夫婦の営みを何の改善もなく求められ続けたり、産後でなかなか再就職が決まらないのを責められたり、子供に自分の考えを押し付け、自分の思う通りに育てさせようとしたり…そういう元夫に嫌気がさしていました。

そんな時に同僚の男性に「夫はこんな振る舞いをするのだが、男性とはそういうものなのか?」と相談しました(私は恋愛経験が未熟で、男性の気持ちがよく分かっていないのかな?と思って)
その回答は「本当に愛している人なら嫌がってるのにそれを貫こうとはしない。それは立派なDVだ」というものでした。
そこからやっと私は虐げられているんだと自覚し、子供の為にも別れたいと思い、大いに揉めましたが何とか親権も手に入れ、離婚することができました。

離婚を進めて行く間にその同僚はとてもよく相談に乗ってくれ、私はとても助けられました。そして「自分が私と子供を幸せにする」とまで言ってくれて、離婚後お付き合いをする事になりました。
しかし、いざお付き合いを始めて再婚が現実味を帯びてくると、その男性は途端に「少し考えさせてほしい」と言い出しました。

理由としては
 ・子供が自分に懐いてくれない
 ・自分の気持ちをいちいち口に出して伝えないと分かってもらえないのがしんどい
(悩んでる時などにどうしてほしいのか?などを聞かれて、イチイチ答えないと分かってもらえないのが辛いとのことです)

・私の親が自分の家族に迷惑をかけるのではないかが怖い(私の父は気になる事があると興信所を使って相手を調べ上げるような所があり、そういう事をされるのではないか心配ということでした。父に関しては私がきちんと説得すると伝えましたが、イマイチ納得はできていないようです)

私はこの人なら信頼できると思い、そこも後押しになり離婚を前向きに進める事ができたのも事実です。
しかし、今の状況を見ると、この人は単に人のものであった私が欲しかっただけで、手に入った途端に飽きてしまったのかな?と思うようになってしまいました。

子供と彼の仲ももっと私がよく見て、取り持ってあげればよかったのかもしれませんが、まだ付き合いも浅く、彼も子供に嫌われたくないという気持ちから、積極的に関われていないのに「懐いてくれない」と言われて、私も困惑しています。
私は彼の事が好きですが、みんなが不幸になるのであれば、別れも仕方ないと思っています。
この様な状態の彼に対して、また子供に対して私はどのような振る舞いを今後していけばいいと思いますか?
頭がゴチャゴチャになっているので乱文失礼致します。何かアドバイスなどがありましたら、どうぞよろしくお願い致します。

■回答

 
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他2件のコメントを表示

同僚の方の本性が、超典型的なモラハラで戦慄しました…!アルテイシアさんも言っておられますが、子どもが懐かないと不機嫌とか察してちゃんとか、絶対だめなやつだと思います。

お父様ぶちギレ設定で、涙ながらに感謝を伝えつつ別れを切り出せば、満足して去っていくような気がしますが、どうでしょうか。

同僚の方への感謝の気持ちとか好意は完全にはなくならないかもしれませんが、わいてきた疑念の方を信じて行動されることを祈っています。

No.3 69ヶ月前

私の場合、ブラックバイト店長の支配から逃げるための相談をカウンセラーにした際、「父や兄がものすごく怖い性格で、相手をボコボコにしてしまったこともある」というハッタリを薦められました。ナルシストタイプには効果てきめんだそうです!

No.4 69ヶ月前

20代の若造男子ですが、やめた方がいいと思いますね。
というのも、察してもらうのが当たり前、という考えをする方ですので、配偶者に求める要求が高そうだからです。お世話好きならまだしも、そうでなければ大変な数十年が待っている気がします。
自戒の念を込めて、「察してちゃん」は危ないと思います。

余談ですが、自分では恋人に対して、「前向きに悲観的(察してくれないのが当たり前)」になるようにしてます。そうすると、次のメリットがあると考えます。
1、察してもらえた時にすごく嬉しい(期待してなかったことをしてもらえるから)。
2、恋人に求めすぎてしまうことを予防できる。
参考になれば幸いです。

No.5 69ヶ月前

No.3 eriさんの
>お父様ぶちギレ設定で、涙ながらに感謝を伝えつつ別れを切り出せば、満足して去っていくような気がしますが、どうでしょうか。
これに賛成です。
No.5の方同様、同性として、自戒の念をこめつつ言いますが、
ヒーロー願望のある男は同時に「自分が主役の美しい物語」を求める傾向があるので、美しいエンディングを用意し完全に演じきればそれで満足し手を引く可能性はかなりあると思います。

>>5
「前向きに悲観的」ってのは目安として素晴らしいと思います。「ヒーロー願望」「物語願望」へのいい予防薬になりそうです。
で、最終的には「この娘と一緒にいるのが楽しいのであって察してもらうとかぶっちゃけどうでもよくね?」の境地に達するのがベストなのかな?(実は今の私の心境なのですが……)

No.6 69ヶ月前

アル:そんなわけでこの同僚なのだが…メールを読んだ全員が「やめておけ!!」と言うだろうな。

コメント欄見たら正に全員が「やめておけ!!」になってますね。

私は男ですが、Mさんの同僚の考えは理解出来ませんね。

私には婚約者がいます。「どうしたら喜んでもらえるかな?」「どうしたら笑顔でいてくれるかな?」「どうしたら幸せって思ってくれるかな?」って事で頭がいっぱいです。

それには何回も何回も話し合ってお互いの考えや気持ちを理解していかないと不可能です。(かなり話し合ってるつもりですが、まだまだ彼女の事を理解出来てるとは思えないので、ホントに結婚してからも死ぬまで話し合う事は大切だと思います。)

それなのに「自分の気持ちをいちいち口に出して伝えないと分かってもらえないのがしんどい」って・・・超能力者じゃないんだから・・・

Mさんの子供が懐かないとありますが、子供は鋭いので「ママ、この人はダメだよ」って態度で示しているのかも。

上手な別れ方は皆さんが素晴らしい方法を提示してらっしゃるのでそれを駆使して、子供さんに害が及ぶ前にすぐに別れた方がいいと思います。

No.7 69ヶ月前

>>7
>それなのに「自分の気持ちをいちいち口に出して伝えないと分かってもらえないのがしんどい」って・・・超能力者じゃないんだから・・・
この同僚さんが察してちゃんなのは否定しないし、肩入れする気もないです。
ただひとつ思うのは、意外と昔の日本って、こういう考え方まかり通ってたんじゃね? ってことです。

昭和の頃の日本では「以心伝心」や「不言実行」という四字熟語がもてはやされたと聞きます。
どちらにも「大事なことはいちいち口に出すのではなく、空気を読み、察するべきだ」という意味合いがあります。
現代に生きる察してちゃんたちは、こういった昔の考え方の延長上に生きているのでは。

そういう人を見かけたら、「大事なことがわかってない非常識な人」というよりは
「古くさい考え方こそが正しいと信じてしまっている、時代に乗り遅れた人」とみた方がいいのかもしれません。

No.8 69ヶ月前

アルテイシアさん、イメルダさん、こんにちは!

>メールを読んだ全員が「やめておけ!!」と言うだろうな。
はい、そう思った1人です(笑)
基本、お二人の意見に98%同意です。
残り2%は…
高級スリッパを贈ってしまうと、
それを見るたび相手が未練がましく思い、
何か良からぬことが起こるかもしれないので、
消えものを贈った方がよいと思います!
それなりに評判がよくて、かつ彼のあまり好きでないものを贈れば、
誰かに行きわたって、丁度よく消えるのではないでしょうか!?

No.9 69ヶ月前
userPhoto アルテイシア(著者)

皆さん、コメントありがとうございます(*´▽`*)
やっぱり「やめておけ!!」ですよね。Mさんはショックかもしれませんが、皆さんのコメントを読んで「このスリッパはあかんやつ」と気づいてくれると嬉しいです。
紹介したAMの特集にもありましたが、モラハラ男に狙われるのは「素直で優しい良い子」なんですよね。相手にひどいことされたり人格否定されても「こいつスリッパでしばいたる」と憤らずに「自分が悪いのかも」「自分が我慢すれば」と思ってしまうので。
「自分が我慢して頑張れば、彼は変わってくるかも」と考える時点で、その相手とは合わないということなので、すみやかに撤退してほしいです。Mさんと子どもさんが幸せになりますように…!!

No.10 69ヶ月前

こんにちは。
今回、ご相談に乗って頂いたMです。
アルテイシアさんとイメルダさんの回答、そして皆さんのコメントをきちんと読ませて頂きました。

最初は涙が出ましたが、何度か読んでいくうちに可笑しくなってきて、今では気持ちが戻りそうになったらもう一度読み返して心を落ち着かせるようにしています。
回答結果は「やっぱりか笑」と思いましたが、そう言って貰えるのを期待していた部分もあったと思います。

まだすぐには気持ちを切り替える事が難しいのですが、不幸中の幸いというか、今月から仕事場が変わることになり、現在は転職活動中です。
この同僚とは毎日顔を合わせる事はなくなりました。
今回の件を踏まえて、1人でもしっかり子供を養っていけるよう、今までの経験を生かして正社員の仕事を目指し、何社か受けている所です。
これをきっかけに上手く離れていけるようにしたいと思います。
同僚に関しては一度はスリッパで捌いてやりたいと思います笑

ありがとうございました。

No.12 69ヶ月前
userPhoto アルテイシア(著者)

Mさん、コメントありがとうございます!!

>同僚に関しては一度はスリッパで捌いてやりたいと思います笑

そう言えるようになってよかったです~(*´▽`*)!!
やっぱりMさんは適切な判断ができる人だし、他人の意見を聞ける人だな~と思いました。
仰る通り、すぐに切り替えるのは難しいと思いますが、きっと彼とは離れられると思います(皆さんのコメントにもあるように、父上を盾にする作戦がおすすめ)
私も親が離婚していますが、子どもの意見は「親が不仲でケンカされたりモラハラ行為を見せられるより、別れてくれた方がずっと嬉しい」です。お子さんと安定して幸せな日々を送られますように!!転職もうまくいくようにお祈りしています(*´▽`*)

No.13 69ヶ月前
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