「思っていることが伝わらない」、「わかっているのについ、言い過ぎてしまった」── こうした会話の後悔や悩みを、多くの人が抱えています。『会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく』（津田秀樹・西村鋭介著、アスコム）は、言葉で損をする人と好かれる人の違いに焦点を当てた本。人を傷つけたり、傷つけられたりしない「 言いかえ力 」を身につけることで、会話に関する悩みが一気に解消するかもしれません。 傷つくコミュニケーションの原因は「損する言葉」 心理研究家の津田秀樹さん と、 精神科医の西村鋭介さん の共著である本書。2人の共通点は、「傷つかない・傷つけない会話」の専門家であるということです。 カウンセリングや心療の場では、心をケアしながら、相手とうまく会話をするための方法が、さまざまに研究されています。それらの方法は、決して特殊なものや専門的なものではありません。 日常会話の中で誰もが実践できる、「ちょっとしたコツ」 なのです。 （『会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく』8ページより引用） 本書によると、会話で人を傷つけてしまったり、自分が傷ついてしまうのは、「損する言葉」を使っていることが大きな原因。 「損する言葉」を「好かれる言葉」に言いかえるだけで、会話を中心としたコミュニケーションが変わる といいます。 絶対、ばっかり、なんにも…極端語は「抜くべきトゲ」 本書の第一章で取り上げられるのは、 傷つける言葉のトゲを抜く「言いかえ力」 。悪意のある比喩を使わない、AをほめるためにBを否定しない、質問形式で責めない……など、日常生活ですぐに使えるテクニックが紹介されています。 「最初に抜くべきトゲ」として登場するのは「 極端語 」。相手が2、3回くらいミスをしたときに、「いつも同じミスばかりして！」と言ってしまうようなケースです。 《極端語》には、 「いつも」「絶対」「ばっかり」「なんにも」「まったく」「～だけ」「本当に」「全部」「全然」「すべて」「完全に」「ちっとも」「大〇〇」「みんな」「超〇〇」 などや、「 世の中には山ほどいる」「世の中で君くらいのものだ」 などの言い方もあり、会話のなかに頻繁に登場しがちです。 （『会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく』21ページより引用） 著者によると、極端語を使ってしまうのは、自分の伝えたいことが相手にちゃんと伝わらない……というもの足りなさを感じるから。しかし、 人を叱ったり、文句を言ったりするときに使ってしまうと、かえってその言葉が相手に届きづらくなる という逆転現象が起こります。極端語を使われたことで、「そんなことない（そこまで極端ではない）」という 反発心が生まれる からです。 この解決法は簡単で、「単に極端語を抜けばいいだけ」だと著者。一歩ずつ 、確実に習慣にしていくことが大切 だと述べています。 大切な人との関係を深めるための「言いかえ力」 「 言いかえ力 」は、パートナーや家族など、親しい相手との会話でも効果を発揮します。とはいえ、 「親しい相手との会話」は上級者編 だと著者。相手に心を開き、相手のことを理解していると思うほど、ふとした言葉の傷が深く、大きくなりやすいからです。 とりわけ 欠点を指摘するときは、言い方に細心の注意を払う必要がある ようです。 心理学者のアルベルトの研究によると、相手の「行動」について不満を言っているカップルは、あまり問題がありません。 でも、 相手の「性格」について不満を言っているカップルは、問題アリ なのです。別れの危険性がかなり高いといえます。 （『会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく』242～243ページより引用） 親しいだけにキツくなりやすいというのも要注意ポイントですが、もっと大切なのは、 相手の「行動」は非難してもいいけれど、「性格」は非難しないほうがいい ということ。「結果としての行動に不満があるだけで、あなたのことが嫌いなわけではない」というニュアンスを伝えられるかどうかで、2人の関係性が変わってきます。 「いっつも服を脱ぎっぱなし！本当にだらしないよね」と性格を怒るのではなく、「脱いだらすぐに洗濯カゴに入れて。自分のことは自分でやって」と 行動の改善点を伝えるのが、相手も自分も傷つかない話し方 。たくさん紹介されている「良い会話例」「悪い会話例」も参考に、ゲーム感覚で「言いかえ力」に挑戦してみませんか？ 会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく 1,485円 ［ 会話の9割は「言いかえ力」でうまくいく ］ image via Shutterstock