コミュ障でもできる「5分間ネットワーキングトレーニング」 ＃1

たった5分で人脈を増やす！コミュ障でもできる
「5分間ネットワーキングトレーニング」

＜目次＞
▼語尾を繰り返すミミッキング
▼ポジティブゴシッピング（前向きな噂話）
▼if Then プロファイル
・・・以下有料枠・・・

＃1（前半）
▼人間関係を保つために必要な接触回数

▼人脈作りに有効なのは「相手に合わせて話す」「素を出して話す」のどっち？
＃2（後半）

▼アダム・グラントの5分ルールで負担なく、頼れる人脈は作れる

▼会話が苦手な人ほど社交スキルが高い

まず、コミュ障という概念自体がおかしく、コミュ障の人とそうでない人に違いがあるとすると、初期のコミュニケーションだけです。

自分がコミュ障で喋るのが苦手だと思っている人と喋るのが上手いと思っている人を比べた実験があり、最初の1〜2回目までは、コミュ障の人は不利で、喋るのが上手い人の方が上手にコミュニケーションを取ることができますが、会う回数が3回以上になるとあまり差がないということが分かっています。

コミュ障だと思っている人は最初に何を喋ったらいいのかが分からないとか、初対面の人と会った時に何を話せばいいのかが分からないことが問題ということです。

自分はコミュニケーションをとるのが苦手だと思っているのをやめてもらい、最初に話すためのテクニックや話の糸口を持ち得ていないのが、問題だということを覚えておいてください。

コミュ障というものは、基本的には心理学的には存在せず、技術でなんとかなるものですから安心してください。

最初にコミュニティの中に入る時に、何と言って切り出せばいいのかがわからないということが、問題なだけです。
コミュ障だと思っている人は、最初に何を喋ればいいのか？どのような話題を振ればいいのか？どうすれば人と仲良くなれるのかという方法さえ知ればなんとでもなるものです。

会う回数が、3回目以降になると、内向的な人の方が有利になる部分があります。

内向的な人で、特に小説などの本をよく読む人は、相手の気持ちを察しやすく、集中力高く相手の話をしっかり聞けますので、内向的な人がコミュニケーションの技術を身につけることができれば最強です。

共感能力や相手の気持ちを察する能力というのは、なかなか練習するのは大変なものですが、しゃべる能力やコミュニケーション能力というのは簡単に高めることができます。

内向的なコミュ障だと思っている人の方が有利です。

技術を身につけて最初の壁さえ超えてしまえば、その後は内向的な人の方が有利になります。

▼語尾を繰り返すミミッキング

2010年にインシアードが話し方と親密性についての実験を行っています。

被験者に10分だけ好きなように話をしてもらい、その際に、半分のグループには相手の言葉の語尾を2〜3語繰り返してもらうように指示をしました。英語で2〜3語ということですから、日本語の場合は相手が最後に言ったことに注目するという感じでいいかと思います。

この繰り返すテクニックをミミッキングといいますが、ミミッキングを行った被験者は、相手との親密さが優位に増したという結果が出ています。相手の仕草や動作を真似するミラリングや、相手の話した言葉をそのまま繰り返すバックトラッキングや、相手の話した内容を要約して話すというテクニックもありますが、そこまでしなくても良かったわけです。
この研究によると、友達になるための親密さを求めるのであれば、相手が話している最後の部分に注目して、それを繰り返すようにリアクションをとるだけでも親密さが増すということです。

相手が、仮に自分のわからない専門的な話や興味のない話をしていたとしても、ある程度会話も上手い友達になるべき価値があるような方であれば、最後にまとめや感想を言ってくれるはずなので、その部分を少し繰り返すだけでいいということです。

そのような専門的な話や自分が理解していない話を要約しようとしたり、下手に理解しているようなことを話してしまうと、相手を苛立たせることになるかもしれませんから、そのような時は相手が最後にまとめてくれた内容を少しだけ繰り返して、リアクションするだけでいいということです。

この語尾を繰り返すミミッキングをすると、嫌がられるのではないかと思う人もいるかもしれませんが、実際にはさほど気付かないものですし、実験でも嫌がられたという結果は出ていませんので、使いやすいテクニックだと思います。

相手の仕草などを真似るミラーリングも効果はありますが、これは相手に真似をしているということがバレると問題になります。そのようなネガティブな影響を考えたり、そこまで手間をかけることはしたくないという人には、このミミッキングというテクニックはお勧めできると思います。

▼ポジティブゴシッピング（前向きな噂話）

オハイオ州立大学の実験で分かったものですが、他人のことを積極的に褒めるような噂話を流す人ほど親密感を持たれる傾向があるということが分かっています。

逆に、第三者のネガティブな情報を流す人ほど嫌われました。

他人の悪口やよくない噂話を不用意にしてしまうと、被害を被るのは噂話をされた人ではなく、その噂話をした人本人になりますので気をつけてください。他のところでは自分の悪口も言っているのではないかと思われて、ポジティブな関係が築けなくなってしまうということです。

褒める人は好かれます。

上司や同僚や取引先から、誰かの悪口や陰口を言われる場合もあるかと思います。その発言を否定する必要はありませんが、相手の感情に共感してあげてください。相手の悪い噂話に乗っかり、自分も一緒にその噂話をした場合も自分の好感度は下がります。相手がそのような話をするということは、何かしらの被害を被っているか、嫌な思いをしたということですから、悪い噂話に共感するのではなく、相手の苦労に共感してください。

批判される人にも、良いところもあるはずなのですが、誰かのことを批判したり愚痴を言っている相手に対して、その人も色々考えてそうしているのでは？というようなことを言っても、相手は嫌な気持ちになるはずです。それは共感されていないと感じるからです。悪口に乗っかり一緒に言ってくれなかったからではなく、自分が言っていることを理解してくれていないと感じるからです。

これは、男女の場合にもよくあることで、女性が会社の不満や上司の愚痴を話している時に、男性はアドバイスをしたがりますが、男性のアドバイスが残念なのは、そこに共感が入っていないからです。

相手がつらかったり大変だったから不満や愚痴を言っているわけですから、その感情に共感するところからまずは始めましょう。

ちなみに、女性が普段仲良くしている友達で、嫌なことがあってその友達に対する愚痴を男性が言われたとします。それに対して同調してその友達を批判するようなことを言うと、なぜ私の友達を悪く言うのというようなリアクションをする女性がいます。

このような時も、基本的に女性は自分が嫌な思いをしたという感情に対して共感してもらいたいわけです。悪口や愚痴にのっかり一緒に批判してしまうと、自分の印象が悪くなってしまいます。

相手の話している内容に同意するのではなく、相手の感情に共感しましょう。

自分発信の場合にはポジティブな噂話を流しましょう。

普段から人のポジティブな面を見つけるようにすると、ポジティブゴシッピングもしやすくなりますので、誰かを褒めたり持ち上げるのと同時に、自分の評価も上がるようになります。

逆に、ネガティブな噂話をされた時には、それに同意するのではなく、その感情に共感するようにしましょう。

▼if Then プロファイル

行動の一貫性が大事です。

if Then プロファイルとは、「もし◯◯な環境・状況になったら、◯◯な行動を取る」といった一貫した行動の事です。

このような行動に一貫性がある人は、信頼性が増します。

ウィルフリッド・ローリエ大学の研究で友人たちのグループに対して、普段から一貫性のある行動をとるように指示をすると、その指示をしたグループは親密さが増し、逆に一貫性のない行動をとった場合、感情のコンフリクト（葛藤）が相手の中に生まれ、好感度が下がったということです。

一貫性がある人の方が、なぜ好かれるかというと安心だからです。

この人はこういう人だということを予測しやすいほうが、安心して接することもできるので、信頼感も増すわけです。意外性があるほうが楽しいという場合もありますが、人間関係においては、基本的に信頼感というものは、相手の行動が予測できる状況、つまり、環境が異常な状態にならなければ、自分の事を裏切ることがないという確信が信頼感につながるわけです。

この状況や環境による行動が、分かりやすければいい分かりやすいほど、信頼感は高まるということが分かっています。

何が起こるかわからない状況というのは、大きなストレスになります。

この先のより具体的な人脈作りのテクニックについては続きをどうぞ↓↓↓

続きの内容は・・・

▼人間関係を保つために必要な接触回数

▼人脈作りに有効なのは「相手に合わせて話す」「素を出して話す」のどっち？

▼アダム・グラントの5分ルールで負担なく、頼れる人脈は作れる

▼会話が苦手な人ほど社交スキルが高い