優しすぎるとなぜ損をするの？

こんにちは。マリアージュカウンセラーの斎藤芳乃です。

日々、たくさんのクライアントの方々と接しているのですが、共通しているのが「人間関係の悩み」です。ほとんどの方の悩みといってもいいかもしれません。

今回は、その人間関係の悩みの中でも「犠牲になってしまって苦しい」「いつもなんだかんだ損をしてしまう」という女性について、その背景と、犠牲的状況を改善していくための3つの方法をお伝えしていきたいと思います。

じつは、こうした犠牲は、自分に落ち度があるからではなく、むしろ自分の優れた資質が引き起こしていることがあるんですね。

嫌なことをハッキリ自覚する

犠牲になる・損をするひとに共通する特徴が、「優しすぎる」ということです。本来、優しいことはたいへん素晴らしい資質です。でも、優しいからこそ、つらい人の気持ちが分かりすぎてしまい、「苦しいときもあるよね」と、先回りして相手に無意識に肩入れしてしまうんですね。

すると、相手が多少嫌な態度をとったとしても、「でも仕方ないよね､相手もつらいんだし」と必要以上に許容してしまうことがあります。

こうした場合は、「優しい、相手に同情する」という気持ちとは別に、「自分にも嫌なことはある」とハッキリと自覚することが大切です。自分の嫌だと感じることは、しっかりと伝えたり、拒否したりするようにしましょう。

自分の能力を磨くためにエネルギーを使う

次に挙げるのが、「能力の高さ」です。じつは、能力が高いと、周囲のひとよりたくさんの高い質の仕事ができるため、「できないひとの分」まで回ってきがちです。できないひとがいたときの代わりを、誰かが負担することになる場合、やはり「できるひと」「真面目なひと」が選ばれます。

こうした場合は、自分の能力を他人の仕事を背負うことに費やすのではなく、「自分の仕事をさらに伸ばす」「さらに自分の能力を磨くために時間とエネルギーを使う」などに置き換えてみましょう。

自分自身をどう活かすのかをしっかりと決め、他人がやるべきことまで背負わなくなると、それだけで自分の人生を充実させることができます。

また、真面目に仕事をしているひとの手助けはするけれど、自分の目から見てそうではないひととは境界線を引くなど、しっかりと相手を選り分ける意識も持ちましょう。

自分にも愛が必要だということに気づく

他にも、会社やコミュニティの足りないところや他人の痛みなどを、見抜いたり気づいたりできる資質を持っているために、「私しか気づいてないから、私がやらなければ」と気づかないひとよりも積極的に対処してしまう、ということも犠牲的になりがちな原因の一つです。このケースについては、「ひとにはできることばかりでなく、できないこともある」ということを確認してあげることが大切です。

ひとに頼りたくなることや、ときには全部投げ出して自由になりたいと思うわがままさも当然あってよいものです。その上で、自分ががんばっているのと同じだけ、しっかりと自分を労り満たす習慣づけをしてみましょう。

家族のためにがんばり続けているひとなら、ときには一人になって、自分のためだけに時間を使ってあげる。休日は自分のためにホテルに泊まってエステなどでのんびり過ごす等、積極的に愛を与えてあげます。

こうした習慣をつけることで、自分の限界や許容について感覚的にも理解できるようになっていきます。

犠牲と一言で言っても、まさかそれが自分の資質が原因になっているとは思いもしませんよね。けれど、こうしてひとつひとつ自分の才能を認めてあげることができれば、犠牲になっていたパターンを変えることができます。

あなたの素晴らしい才能を、人生の可能性を広げる方に使ってあげてくださいね。

>>過去の「30代からのやさしい愛のはじめ方」を読む

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[風見鶏（ID：28119821）]

随分と世間知らずな内容の記事だな。
優しさは弱者の証だよ。
弱いから仕事や厄介ごとを押し付けられる。
人は弱い奴に何かを押し付ける癖があるし、優しい奴はそれを受け入れる。
優しさ＝バカという認識が社会では普通だよ。

[多雫之 パシリ（ID：53287837）]

積極的に行動することは犠牲じゃなくないですか?

[--（ID：3286782）]

>>1
お前みたいな人間がいるから優しい人間が損をするんだろうね。
そもそも押し付けることに後ろめたさを感じない厚顔無恥な馬鹿。

[__（ID：42291）]

>>1
弱者の証と一括りにしている時点で情強気取りのバカなんだよなぁ・・・。

[ういんぷ（ID：11859736）]

例えば、友達と好きな人が被ったら自分が身を引くとかもそうだよな。

[orion’（ID：24860748）]

記事中の話はその通りだと思うので別の視点で。

優しさって、人に優しくしたり困ってたら助けたりすること、だけじゃないよね。
時には相手のために叱ったり、アドバイスだけに留めたり、突き放したりすることも優しさだと思う。

記事中の話はどちらかというと、優しさよりも「おひとよし」な感じの人の話っぽく読める。
可愛い子には旅をさせろって言う通り、
優しくあろうとするのなら多少の厳しさも持っとかないとな。と、俺は思う。

そういう視点で言えば＞＞１さんのコメントはある意味キレがある優しさだし、
それに意見した＞＞３さんはすごい優しい人だなと思った。

個人的に言い方は気に食わないけど＞＞１さんの考えは一理あると思ってる。
ただし、「強さ」は優しさという土台の上にあるべきであって、やさしさそのものが弱いとは思わない。
精神的に強い人は、えてして優しい人が多いと思う。

[Kuronek0（ID：13331851）]

本当に優しい人は「損をしてる」なんて思わないんじゃない？
「自分は損してる」って思う時点でその人は自分の弱さを「優しい」って言葉で誤魔化してるだけ。

ただ、優しさの全てを弱さだと断定するのは間違いだし、
人の優しさに付け込むのは強者を気取って言える様な事じゃないと思うけどね。

[手負いのガゼル（ID：2587856）]

開始5文字ぐらいで読むのやめたけど優しすぎると損をするっていうのは大体自己主張があまりできないってことと似ているとおもうんだよね
そこから○○は優しいから頼めば聞いてくれる、謝れば許してくれるっていう他人の甘えが流れてきやすくなるって感じかな？
人間関係とかでよくある○○は優しいし怒らないからスキーみたいなのあるけど逆にだめなことですら怒らないのって残酷だよね
本当に優しいのは自分のために叱ってくれる人なのに大体の人間はそれに気付かない

恋愛関係でいけば好きな人ができたのですごい優しくしました、ですが他の人と付き合ってしまいましたってのと同じだよね。優しさしかなく自分がないからつまらないなどなど。。

やっぱただ優しいだけの人って我がないからただのいい人ってだけになって>>1みたいなｋｓに損な役回りを押し付けられることが多くなりがちだよね。ただ人徳には恵まれるとおもう
逆に>>1みたいなただの俺様なのかひねくれてるのかジャイアンなのかわからないようなやつはたとえ仕事ができたとしても自然と人が離れてくとおもう

というわけのわからない持論を語ってみた

[ゲスト（ID：59954575）]

>>8
お前頭悪いだろ？＾＾；
開始5文字で読むのやめて長々とクソほどの価値もない持論()ここに書いちゃったわけ？？？
お前のきっしょい自分語りオナニーなんて誰も読まねえから今すぐ吊れやゴミが

[poo（ID：1521707）]

厄介ごとを押し付けさせてもらったのに、その借りがある優しい人をバカって言うのはないと思うわ。
というか、（損をする）優しい人と、優しい人を利用する人、どちらが責められるかっつーたら本来は後者のはずなんだから。
騙される奴が悪いとか言うけど、俺はそういうのは騙した奴の自己正当化ではなく、騙された奴の教訓だと思うから。

[モクモクモクモク村（ID：15825071）]

フィリップ・マーロウの言葉こそ普遍的な真理よ

[vulvul（ID：242017）]

貸し借りがわかるやつ、他人のことを大事にできるやつに優しくしたりされたりはわかる。
でも人の好意を道で拾った500円玉みたいなもんと思って、タダで拾える500円探して目をギラギラしてるようなやつに何かしても勘違いを助長するだけ。
裏を返せば自分自身の世界観として「献身と自己犠牲もいとわない」と断言できるならそれはまれな才能だけど、卑屈な人気取りのために上目遣いで顔色をうかがった結果としての献身はそりゃ窮屈になるし、窮屈でもやめられないよね、とは思う。やめたら捨てられるんだから。

[ジョン・メイトリックス（ID：46553229）]

>>1
お前惨殺してやるからな覚悟しろよ

[Roh（ID：18379902）]

優しすぎる以前に、
優しい時点で自分が損して隣接する人が得するんだと思うけど･･･
ただ、隣接した人間も優しければ向こうからも優しさが返ってきて助け合えるし、
善人ではなくともまあ普通に義理固い人なら良い関係が築ける

しかしまあ問題は威張りたがりだったり、
（基本会社や学校で年上、先輩だとこれがあてはまる）
わがままだったり、どっちかてと性格の悪い人と接した場合だな
こういう相手だと、
「お、こいつ使えるな」と思われてパシらせられるな大体は

結論「優しさを使うなら相手を選べ」

[まっくろ（ID：15951325）]

芯の通っていない同情だけの優しさは甘えの元になる。
未来を考えない上辺だけの優しさモドキ。

本当の優しさは時に残酷な判断を下してでも最良の結果に導こうとする未来ある優しさ。
これを実行するのは大人でも難しく、だからこそ本当に優しい人は本当の意味で慕われる。

[DCI（ID：5935297）]

優しいがゲシュタルト崩壊するｗ

基本相手の要求を受け入れる事を優しいと称するならば、優しい人と言うのは自分の利益を損ねている事になる
この記事で言う所の優しい＝損の概念だね
では損しないためにどうすればいいのか
優しくなくなればいい＝他人の要求を拒否すればよい　と言う事
優しさ、と言う謎の概念に包んでるんで分かり難いが自分の能力は自分の為に使う方が得でっせと言う当たり前の話

[kimib（ID：7146503）]

＞＞１は世界が核の炎に包まれた後の世紀末にでも生きればいいと思うよ

[シュリ（ID：49000933）]

優しいの定義が人によって違うのに、強引に一元化して中身のない記事になっている。
この記事を書いた人がそう感じ、それが自己肯定・処世論につながるのならそれはそれでいいと思うが、
この考え方が合わない人も当然いる。
結局、何を伝えたいのかよくわからない記事。

[sn_ts（ID：31890073）]

逆だろ。損すること自体が、利他的である証明だ。
何だかんだ自分が損しないように、
利他的に見せかけて立ち回る奴は偽善者だ。
自分が利他的であることに自己満足するしかなく、
損することは受け入れなければならない

[若大将（ID：6860941）]

No.1は、優しさ、誠実さと、弱さの区別が付かない頭の可哀想な人。
「色が同じだから糞も味噌も一緒」と思ってるんでしょ。
お里が知れるわｗｗ

[DCI（ID：5935297）]

>>20
利他的に振る舞い現実に利他的であり内心は自分の事しか考えてない偽善者が居たとして
その人の行為を偽善と謗る事は出来ますかねぇ？

[sn_ts（ID：31890073）]

>>22
内心を判断できないから、当人がどれだけ損しているか計るぐらいしかない
と言ってるだけ
内心には利己的だが、実際当人が損している事実等があって利他的なら
偽善者でないと言ってる

[dain（ID：2944551）]

一概には言えないが、他人に「優しく」あろうとする人は、それだけ周囲の目を気にする傾向にあるような気がする。
周囲の目が気になって、自分がどうみられているか気になって、自分の行動に対する周囲の反応が気になって、それで自己犠牲的な行動に出てしまう。
しかしそれではどうしてもストレスは溜まるから、たまに爆発してしまう。
でも周囲の人はその人がなぜ爆発するのか理解できなかったりするから、変なヤツ、面倒なヤツと見られてしまう。
こうして「貧乏クジを引く」羽目になる。

他人のためになることをする、のは良いことなんだけども、あくまで「自分がやりたいからやる」というスタンスが一番気楽かもしれない。
結局、多少自分勝手であっても、自分を一番大事にすることが、一番健全だ。
人間、他人のことなんかに、大して興味持ってないもんだし、他人に優しくしたって、見返りなんてないことの方が遥かに多い。
偽善だろうがなんだろうが、自分がやりたいと思えばやればいいし、やりたくなきゃやらなきゃいいさ。

[DCI（ID：5935297）]

見せかけて、と言うあたりがレトリックですなｗ
偽善者についての定義にはほぼ同意

>>24
普段大人しい人と普段からやんちゃな人
弾けた行動をした時に対処し辛いのはどちらか、と言う話ですね
ストレス貯めて突然無茶するよりは普段からアホゴミカスな人の方が対処しやすいのですｗ

[neuman（ID：1056233）]

あぁ、これよく言われるけど、本質でムリっすよ。

アドラー心理学の嫌われる勇気ですか。
そうしても、自分にとっての良いことが自分が損をすることだと
思い込んでいるので、どうしようもないんです。

なるべく考えないようにするしかないですね。
現在に生きているだけでものすごく幸運だ、ただ、
みんなに比べるとちょっと不幸だと思いましょう。

それもムリですけど。
でも、トータルするとみんな同じなんですよ。

[sn_ts（ID：31890073）]

>>25
問題は、最終的に自身が得することを誘導するための利他的行為か、
そうでないか判断できないところにある。
自身が得するための利他的行為は「見せかけ」ということ。
「見せかけ」でないと主張したいなら、当人が損した度合いで証明するしかない。

[弥代（ID：10810001）]

優しさ・甘さ・意志の弱さ、ごっちゃになってませんかね？

[甘味処 ホニィ（ID：22534940）]

どっちにしたって今のご時世、優しくしたって冷たく返されるんだから優しくしたってなぁ…う。トラウマが…！

[wa（ID：141669）]

こういう中身スカスカで馬鹿を全肯定する作業って無駄じゃない？
ライン工より生産性の無いお仕事

優しくして褒められるだけでなく
損まで出てるのに自己犠牲続行してる奴は
自己犠牲払って損をしてるように見せかけることで、他者からの評価や心配同情、毒親が喜ぶ、
本当に内面を見つめる努力をせず奴隷をするだけで人格的に優れてると思われる等
精神的な利益があるから進んでやってるんだよ被害者面の男女全員

[sn_ts（ID：31890073）]

>>31
利他的に振舞ったところで、結局お前が言ってるようなことを
陰で言われて蔑まされるだけ。だから自己満足するしかないと言ってる。

[mandam（ID：9476675）]

優しくして損をしたと感じる人は自己満オナニーがｊｋ

[٩(๑òωó๑)۶（ID：17964843）]

他人に対して過剰に優しくしてる人は「自分が嫌われたくないから」という理由で他人に優しくしてるパターンがほとんどだよね。本当に相手のことを想った優しさだったら、ちゃんと注意・叱咤ができるはず。

損をしてしまう人は、あまりにも好かれようとし過ぎて「ろくでもない奴」にまで優しくしようとしているせい。つきあう相手を選別すべき目を持ったほうがいいのは事実。

[sn_ts（ID：31890073）]

責任なすりつけられようが、陰で一方的に悪く言われようが、
都合のいい奴扱いされようが、損をしたと感じないのなら苦労しないわ

[DCI（ID：5935297）]

利己的目的の為の利他的行為ってのは中々に奥の深い話ですな
個人の名声を得る為（利己的行為）に震災被害地に莫大な寄付を行う（利他的行為）なんてのも批判的に考えりゃ自分の為に被害者を食い物にしやがって、と言う話になるしねｗ

>>34
それは優しさというより回避かなぁ
トラブルを回避して面倒な事に首突っ込んで自分の時間を搾取されるのを避けたいと思うのはそれなりに普通の感覚

[PF（ID：11357810）]

「銀と金」読めば解決すると思う

[M.S.（ID：20068001）]

優しさを損得で考える時点でその人の優しさはその程度ということ

[淫魔が来りて乱舞する（ID：354720）]

考えるな、感じろ

[手負いのガゼル（ID：2587856）]

怖いよー>>9がネット弁慶でわざわざ俺のオナニー持論を読んで返信してきたよー怖いよー
しかも最初5文字で読むのやめたっていう釣り針に引っかかるあたりはきっとヤバいやつ
俺のオナニー持論を持ち出すなら予想で>>9はリアルでは優しくて物事を押し付けられるやつじゃなくて
ただヒヨって色々押し付けられﾋｮﾛにーさんか社会つらすぎて死に掛けのセミみたいになってネットで罵倒暴言をいうことしかできないかわいそうなやつ(´・ω・｀)

[Meiyaku（ID：15906569）]

損得というか、相手が優しさ慣れを起こすから良くない
最初は優しくしてくれる事に喜ぶけど、そのうち優しく無い事に怒りだす
自分を叩く人間を笑顔で許してみたらいい、相手は癖のように叩くようになるから
自分は優しさこそが正義だと思い込んで、子供時代、学校帰りに毎日叩かれてたけど
自分が彼に暴力グセを付けてしまったんだなと反省してる、もう７回忌だ。

[unknow（ID：1583888）]

みんな善人に対してやたら聖人性を求めるからな
ちょっとでも善い事する人が満たされたらそれを批判せずにはいられない
国全体が病んでるよ、今の日本は

[sn_ts（ID：31890073）]

>>38
損と知った上でやる行為は優しくないのか？
当人が損と思わないような行為といわれると限られてくると思うが

[るどるふ（ID：7515046）]

>>40
記事は全然関係ないけど
この完璧な返しでフフってなった

[ベニラン（ID：21028387）]

優しすぎるのも難しいですね。

[ろいだー（ID：31136116）]

>>34
同意！

[影まろ（ID：10076932）]

優しい人は自分のことを優しい奴なんて思わない定期、優しさは押し付けるもんちゃうぞ。

[うえたくま（ID：26809377）]

基本的に損はしない。ただ、いいようにつかわれることはある。大抵の場合、使った方が損するんだけどね。

[ラインバレル（ID：17205417）]

優しいだけじゃダメだよな。得をするためには自分で得を得ようとしないと

[皇成（ID：54696554）]

甘い＝無干渉　意欲なし　優しい＝時に厳しい人

[ギヌ（ID：2529926）]

優しいとだまされやすいからだろ？

[713181（ID：506123）]

優しいこととこきつかわれることは違う定期

[annri（ID：3567698）]

優しいというより「甘い」やね。「優しい」は自分で分かってやってるから犠牲とか損とかあまり思わない。甘い＝意志の弱さ（こうしたいという強い思いがない）＋真面目さの合わせ技だから、やった後で不満になる。厄介なのは、そうだと気づいてもやめられないこと。

[なぜなにナデシコ（ID：13789717）]

自己表現希薄で仕事に真面目なわい　やらん奴の仕事まで回される
「優しいから損する」と一概に言えないのでは

[総帥閣下ちゃん（ID：21240644）]

優し「すぎる」というなら　過ぎているからですね・・・過ぎているなら、それは「優しさ」ではないのでしょう・・

[コンドル（ID：22457338）]

優しい人が損をしたら損をさせた人が大損するって、昔話であるよね

[masamasa（ID：687021）]

本当に能力の高い人は人にやらせるのも上手いんだよなー。
それで自分もめちゃくちゃ仕事をするという。

ぶっちゃけここに書かれているのは、偽りの優しさですね。

『「やさしさ」という技術-賢い利己主義者になるための7講-』
こういうの読んで真の優しさというものに気づこう。
利己主義と優しさは背反しないのだよ。

この記事の言いたいことは「自分を認めつつはっきり意思表示しよう」なんだろうけど
僕は間違いは間違いと指摘するほうが分かりやすいです。

[座座（ID：377636）]

＞優しい人は自分のことを優しい奴なんて思わない定期
こういう「実るほど頭を垂れる稲穂かな」って考えは本当に害悪
優しい人間はそれを自認することは本来許されるべき
こうやって自認する事が正に一つ上の人が言っている「自分を認めつつはっきり意思表示しよう」ということに繋がる

[noir（ID：773732）]

やさしいのと甘いのは違う
甘いのは他人に嫌われたくないだけの弱さ
客観的に損をしてるようでも他人にやさしくしてあげたことで自尊心満たしてるから損ではない