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自分の気持ち、押し殺してない？「嫌われ恐怖症」を卒業して、運命を引き寄せよう
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こんにちは。マリアージュカウンセラーの斎藤芳乃です。
人に好かれたい、できるだけ良く思ってもらいたい......こんなふうに繊細で、人の心の機微に敏感な女性ほど陥ってしまうのが「嫌われ恐怖症」です。
好かれようとするあまりに、つい無意識に自分の気持ちを押し殺してしまう......人に合わせようとするあまりに、つい自分の思っている意見を飲み込んでしまう......そして怯えながら相手の顔色を伺ってしまう......
嫌われることを恐れると、運命の人を遠ざける
けれども実は、この「嫌われ恐怖症」を持っていればいるほど、運命の人から遠ざかっていることに気づいていましたか？
嫌われ恐怖症の人は、概して「あらゆる人から嫌われることや拒絶されること」に敏感です。
そして、あなたのことを否定的に捉える人や、あなたのことが特に好きではない人に対して心を奪われやすいんですね。こうして条件反射的に人の顔色を伺っている時は「目の前の人に嫌われたくない」という他者優先の気持ちばかりが先にきてしまい、「実際に自分が相手を好きかどうか？」という自分の基準を無視していることも少なくありません。
けれども本来、人間関係は、あなたが「誰と関わりを持つのか？」「どんな関係を創るのか？」ということを選択することができます。
「あなたのことを嫌いな人のために悩み、苦しむ時間を持つこと」もできますし、その反対に「あなた自身のことを好きでいてくれる人と関わり、その人達と温かい関係を創ること」もできるのです。そして、すべての人にとって人生の時間は限られています。
もし、あなたが苦手な人とのことに悩んだり、苦しむことに時間を使ってしまえば、その失った時間の分だけ、あなたは愛ある関係を経験することはできなくなってしまうんですね。
あなたの命の時間は限られているからこそ、あなたの大切な人生を、もう一度「誰のために使うのか？」を考え直してみましょう。
「自分が嫌いな人がいてもいい」ですし、「自分を嫌う人がいてもいい」のです。そして改めて、あなたが「どんな人のために自分の命を使いたいのか？」を具体的に考え、あなたが関わりたい人を主体的に選んでみましょう。
人との関わりを大切にできる温かい人や、人に対して対等で素晴らしい知性を持っている人。弱い者いじめをするのではなく、弱い者を助け、正義感にあふれ、人生に意欲を持っている人。男性的な魅力にあふれ、主体的に人生を生きているしっかりとした誠実な人。
健全な選り分けは、本当に望む相手を引き寄せる
このように、限られた時間をあなたが苦手な人から支配されるために使うのではなく、あなたが好きな人、大切な人、そしてあなたのことを愛してくれる人のために主体的に使っていくことで、あなたの人生は素晴らしいものへと変わっていくのです。
人に対する偏見は苦しみを生みますが、健全な選り分けは、あなたが本当に望む関係を手にすることを助けてくれます。
「嫌われたくない」「皆に好かれたい」は卒業して、あなたにとって本当に必要な縁だけを選ぶことができたとき、その先で運命の人との出逢いが待っていることでしょう。
（斎藤芳乃）
言うのは簡単。でもそう簡単には克服できない。怖いものは怖いですもの。
ちゃんと協力してくれる人がいないと、無理かも。
俺は自ら嫌われる方を選ぶけどな。嫌うなら嫌えよ。俺は君等のような下賤を嫌いはしない
そんなに羊のように群れていることが好きなのかと思うな……。群れていればいるほど、その人間の価値は下がるのに。
厨二病患者の隔離スレか何かですかね(ゲス笑顔)
「付き合う人を選びましょう！」って趣旨の文言を連呼してるだけで、なんら具体的な方法とかアドバイスとか書かれてない件
精神分析医やカウンセラーでもない人間だから当たり前かもしれないけど、この程度 誰でも思いつく内容だよなぁ（悩んでる本人含む）
例えば仕事場の人間関係に悩む女性に対しては？この記事に従うなら「そこを辞めて別の職場に行きましょう」とか軽々しく言うことになるのかね
ここに書いてあるような「何処に行っても、周囲の人の顔色を伺って萎縮してしまう人」には何ら役に立たないアドバイスだと思うんだが
「人間関係を選択する」だの「自分の時間を主体的に使う」だの、
本人もそれが分かってて出来ないから悩んでるってのに
そういう人を理屈で攻めても全く無意味ってことを知らないのかね
鬱病の人に「気の持ちようだから頑張れ！」とか言うようなもの
そんなこと言われても無理。
そう簡単に克服なんかできるはずがない。
分かってるんだよな・・・
まさに今の私。幼稚園に入った頃からずっと。
ただのソレッポイコトヲイッテミタ系か
それで救われる人が0ではないんだろうが
大抵は既に出てるコメの通りだよなあ
でもまあ、くだらない連中に意識をそそぐ時間はもったいなかったと思い返せた。
なんか解決法書いてあるのかと思ったがそんなこと無かった
変に期待させるのやめろ
皆に好かれたいって気持ちは普通じゃないの？嫌われものになりたくて行動してる人なんか存在するの？振り分けするとかも意味がわからない。
本当に悩んでいる人はとっくにそれに気づいていて、それでも変えられないからこそ悩んでいるんだよね
確かに嫌いな人間のために苦悩し心血を注ぐ行為は殆どが徒労に終わるだろうけど、
単純に「だから付き合いをやめろ」「早く職場を変えろ」は思考停止にしか過ぎない。
自分が変わらなければ、付き合いをやめて誰も周りにいないままで、職場を変えて同じ事の繰り返しになるだけ。
どうすればそんな状況から脱却出来るか、自分の心情を変えられるのか、って事が大事でしょ
もうお腹いっぱい。
克服できないから引きこもってるんじゃないっすか…
自分が楽になる事だけを考えろって事かい？それはただの自己中だとおもうがねｗ
俺、男だけど、ここに書かれてるとおりだわ
こういう人ってやりたいことが見つかってないんだろうね。自分の芯になるやりたいことがあれば、おのずとそれに関わる人たちを大事にするようになる。友人と仲間の違いを実感するようになれば色々変わってくるんじゃないですかね。馴れ合い惰性建前無言で仲間は作れないです。
一度壊れたものはニ度と戻らない・・・・・・
要するに逃げてちゃ何も始まらない、運命を引き寄せるには順序がいるってことではないんかな？
好きな人がどんなに優しい心、受け入れる心を持っていたって、いきなり告白されたら訳わからないし下心しか疑わないから
まず相手を信じきる気概が必要なんでしょう。自分が信じないのに相手から信用してくれるわけもないし
誰にたしてもそうだけど自分を見せることが大切なんだよな。隠すってことはやましいことがある証拠でしょう
嫌われ恐怖症？はっ？なんすかそれ？
これって、結局、自分のことだけ。考えろってんだろ？
ここに書いてあること。まったく役にたたないと思うぞ。
自分を押し殺さず開け放った結果職場で嫌われている上司がいるので、俺は卒業する気が失せてしもたわ
嫌われる事で発生する実害が大きいからな。
例えば、いじめ被害にあえば被害を避ける事は難しい。
嫌われる奴が悪い、苛められる奴が悪いの論調でなぜか被害者を説得しようとする社会。
反論を許さない異物を許さない独裁的な雰囲気で自由な態度を取れるわけがない。
嫌われないような振る舞いになるのは必然だろう。
ここの文面と現実が矛盾してるね・・・。世の中は不条理だらけなのに・・・。
まさにこれ。もう一刻も早く卒業したい。
嫌われるのが何でこんなに怖いのか自分でも分からん。
この恐怖症のせいで嫌われる、てのは分かってるのに、
どうしても一歩前に踏み出せない。体が、口が動かない。
嫌われるのが怖いから、もう誰とも出会いたくないし会話したくもない。
こういう人って結構いたりするのかな。
「嫌われ恐怖症」って名称があるだけでなんか安心した。
女は好き勝手生きろ、男は相手の顔色を伺えってのがこの記事の伝えたい事でしょ
その結果が今の男女に如実に現れてるじゃん
完全に俺だった・・・
でもこれって治そうとすることが現実で不可能になってるよね？
嫌われることに対して恐怖心が強い人っていうのは
幼少期からの辛い体験の繰り返しで植えつけられた人が多いんじゃないかな。
誰だって最初から人と距離を置いたほうが楽なんて思わないよ。
ただこういう苦しみは該当者じゃないと理解できないから、
上手くやってる人たちが言ってる事なんてまったく役に立たない。
結局自分で考えて自分で動いてあがくしかないのよね。
うーん言っていることは分かるが、やはり嫌われたかと思うとかつてやっちまったトラブルの記憶がフラッシュバックするのよね
芥川なんて生涯敵に向けての小説しか書けなかったみたいだし、「嫌われても良い」と吹っ切れるには
傷の大きさに比例してそれなりの時間が必要じゃないかな
一朝一夕は難しい
やれるもんなら既にもう実行してる
そのひとことに尽きる
最近は、女の子より男の子に多いような気もするけどな～・・ 最近の男子のほうが純粋だし
もういいや死のう
自分だって嫌われたくてやっている訳じゃないのに、相手の基準で勝手にみられるせいでどんどん嫌われて突き放されてダメになっていく・・・
別に嫌われるのは構わん。ただ、俺を好ましい存在として近づいてこないで欲しい。俺は「嫌われるのが」怖いんじゃなくて「好かれる」のが怖いんだ。
これは難しいな
私そうかもしれない...けど
自分の意見で人が傷つくなら自分の意見を言わない方がいいし
そんなこと言われたって無理っていうのが個人的な意見。
僕はたくさんの人に嫌われてますがまったく気にしてません ぶひぶひ
嫌われてもかまわないというスタンスで動いたらみんなに嫌われて誰も周りに残らなかったでござる
俺は完全にこれだな。でも損するから直せと言われた程度じゃ直せないし
良い改善方法があるなら教えて欲しいよ
そんなん分かってんだよ！卒業できるならとっくにしてんだよ！
嫌われるって一言で言っても相手が社会人で常識があれば、嫌われても別に嫌な思いはしない。距離感とってくれるし。だから、別に嫌われても構わないっつうか、そこまで気にしてたら働けないじゃん。
嫌われてでも自分を出して生きて生きたいよね
悩んでいる人、現状を打開したいと思っている人は、そんなこととっくに分かってるはず。
でも実際は、誤解してる人もおおいねぇ。
直したい、と思ってる人ならともかく、「周囲がくだらないから嫌われてもいい」と見下してるつもりの人は、
大抵の場合は本人が見下されているようなつまらない人間だよ。
自分が切り捨てられている側なのに、気づいていないのか、プライド保つために気づかないフリで強がってるのか。
「嫌われるのを恐れない」って「嫌われる行動を取る」「自分のことだけを考える」とイコールじゃないよ。
空気を読むな、人に気遣うなってわけじゃない。
人間関係は0か1かってだけじゃないのに、思考が極端すぎるんだよ。
そんなことも分からないから嫌われるんだろうけども。
嫌われるのやだ→あまり人と関わらない→「あの人めっちゃ暗いよね…」→もしかして嫌われてる！？（今ここorz
理想が先行し過ぎ。もう少し地に足付いてないと着地に失敗しそうだ。
嫌われ恐怖症なんじゃなくて嫌われ症に陥ってるぬ
10割打者状態
※48
「精神の安定を保つため自己の感情を錯覚する」って立派な防衛機制のはたらきの結果だよ
それが真に望ましいものかどうかはともかく、少なくとも赤の他人が軽々と批判できるものではないよ
おたくは「見下してるつもりのつまらない人間」と見下してるつもりのようだけど
そういう人間の矛盾を指摘して内省させようってなら挑発してたきつけるのは無意味どころか逆効果だし
そもそも他人を遠ざけてる人間に自尊心やら自己肯定心やらを持ち出すのは的外れ
そんなことも分からないから的外れなレス書いちゃうんだろうけども。
あるいは単に見下して優越感を得たいだけ？それも不健康だと思うがねぇ
ちょっと参考にしてやってみようかな
確かに色んな人に同じ様な関係を保って付き合って行くのはもう疲れた
こんな絵空事を信じるやつなんているのか？
現実なんてこんな甘くないだろ？
まず運動神経が悪いと小中学校じゃ嫌われやすいよねっていう（真顔）
付き合いが長い人に依存するようになっていくと「あいつ暗いよな」とか言われるようになり、その結果その人が「自分は嫌われている」って思い込んでさらに付き合いが長い人に依存→「あいつ暗いよな」→「ああ私嫌われてる」→依存→以下略の負のスパイラル
自分のやりかたホイホイ変えられるほど現実甘くない
高校は友達いたのに大学でまさかの０です。
ある程度決まったグループが出来てるともうそこに入れない
その内に一人が全く苦でなくなって、別に友達いらなかったんじゃ・・・みたいになってる
インターネットのおかげやな
当事者以外がこの状態を理解するのは不可能だろうね、この状態になった事もないくせにカウンセラー（）
さんに色々言われるのは気分が悪いな
俺の場合気の合う奴には自分をさらけ出し、気の合わない奴には自分を殺して合わせるって感じだわ。
まぁ合わせてばっかだと友達は出来てもいわゆる親友的な深く付き合える友達は出来ないだろうねｗ
恐怖症、依存症、症候群で何でも括って関係無い人の意思や意図、考え方や性格にまで影響を与えて、捻じ曲げて何がしたいの？ 日本人はこう言うの好きだから釣れるのを面白がっているんでしょ？ 個性に｢症｣とか付けて安易に補正しない方が良い場合だってある事を覚えておいた方だいいよ。 実に下らない。
そういうことを言うならね、生まれた瞬間から組織だって、社会から見て画一的で理想的な人格を形成できるような教育でもすればいいんだよ
あとで苦しんで損をするような人間を許容しておいて何がしたいんだ
病ませて首吊らせて「あいつ弱ぇｗ」とか言って優越感に浸りたいのか
そう言えばゆとり教育は大成功でしたねおめでとう
なにが、みんなちがってみんないいだ、ふざけやがって
なんでこんな中身のないことを平気で言えるのかな？
普段生活してれば、こんな簡単に割り切れないってわかると思うけど。
書いてて自分で「くだらないな」っておもわないのかな？
こんにちは。まで読んだ
運命(笑)
勉強になります！そして草食系男子を卒業できそうだわwww
みんなに好かれたいって思っているわけじゃないが嫌われたくないってのはあるな
だから俺は本心を出したことは無い
意見を述べる場でも自分の意見に自信が持てない
あと失敗したらどうしようと考えて緊張してしまう。頭が真っ白になることもざら
どうしてこうなったのか原因を知りたいよ。生まれつきのものなんだろうか
普通は無意識にやってることじゃないのか？
それに、キッカケを作った人がいる。
大体が高圧的な態度で接する人でやたらとプライドが高く周りにもそれを強いる人が当てはまるんだが。
まぁ、自分はそういう（この人の言葉を借りて発症させた）人しか見てないからな。
嫌われたくなくて人の顔色伺う奴はその実好かれる事はないんだよな
どうせ何しても嫌われるなら自分の我を通した方がいい
自分が正しいか間違ってるかは関係ない
間違ってても押し通してしまえばいい
所詮この世は声がでかい奴が強い
会話が終了した後、考えてみると言葉が次々に浮かんでくる癖をどうにかしたいねぇ
実際どうしようも出来ないんだけど
なんだかなー
自分が経験したことないから簡単にこういうこと書けるんだな。
本当に悩んでる人はこの文読んでも救われんだろうに
これで救われるのはそこまで悩んでない人だけだ。
悩んでる人の気持ちしらないのに変な先入観だけでこういうこと書くのはやめてほしい
やめようおもってやめれるもんじゃないとおもいますが
独りは怖いんだよ
でも自分は慕われるような出来た人間じゃないんだよ
だから混ざりに行くしかないんだよ
小さい時から勉強も運動もそこそこ止まりで劣等感のコンプレックスになっちゃったんだよしかたねえだろ
我を通した方がいいんですか
人に合わせて生きてたら我なんてわからなくなるんですよ
我を通しまくって他社の人怒らせた最悪な同僚について、自分が部長にそのこと報告して首にしてもらったことはある。
日本は他国と違って自分のことハッキリ言わない点はあるけど、逆に言う奴は害悪でしかないしなー。
嫌いな人でも、その人に嫌われると自分が所属している組織内での居場所や立場を追われてしまうから
そういう人たちは自分を殺してもなんとか関係の改善をはかろうとしてるんだと思う。
その努力をやめることが「健全なよりわけ」なのかって、「その後どうなったか」の結果が出ないと分らないから
この記事のアドバイスは恐ろしくて実践できない。
あくまでもそういう考え方に救われて楽になる人もいればということなんだろうけど
実際職を失ったり居場所を失ったり首を吊ったりするくらい命に関わることだと思うからみんな
症候群だの呼ばれるくらいしんどい思いしても耐えてるんだと思う
でも人間は周りに適応していかないと生きていけないんだよ。
だから我を通して生きるなんてのは絶対無理。
そうできればどれだけいいか。
できないから悩んでるんだよ。
簡単に卒業なんてできないしできたらしてる。
その性格がこびりついてるんだよ。取れないんだよ。
わからないでしょ。こんなの。
似たような人がいてなんか安心した これをよんでも簡単にかわれるもんじゃない
我を通したら嫌われて、蔑まれて、孤独にされて。それを経験した人たちが行き着く先だろうに。
一度一つの組織で嫌われたらもう取り返しなんてほぼつかない、下手をしたらそこで働くことさえ出来るかわからない。
そういうのを知ってるから、我を殺してでも周囲にあわせようとするんだろ。
そんな人らをまるで病気みたいに言わないでほしいな。
実際、自殺間際になるまで追い詰められれば大概こうなるよ。寧ろそれが「我」になってるよ。
もうどうしようもないそれを、記事作成者みたいな人がまるでおかしい事のように言うから更に酷くなるかもしれないよ。
一回体験してみろよ。多人数組織で我を通した結果締め出されて絶望を味わうその感覚。男性もなるし、女性なら尚更。
匿名なら気にならないが自分が他人の意識の中で低い位置に置かれるのが嫌
運命の人だのはどうでもいい人間を一括りにしてしたり顔でこういうことを言うような馬鹿が上から目線で物を言う現状に虫唾が走る
自分が「嫌われ恐怖症」だってことも気付いてないんだよ。
それなのに「もっと自分の言いたいこと言えばいい」って言われても困るんだよ。
いきなりそんなこと言われても、なんて言っていいのかわからなくなるんだよ。
なったことない人が勝手に言っても説得力なんてないんだよ。
それでまたどうしたらいいか悩むんだよ。
簡単に卒業出来るくらいならまず悩まない。
分かっていても抜け出す手掛かりがなくてもがき苦しんでる人が大勢いる。
言いたい事を言わないという事を美学としている人だっている。
でも、そういうことを徹底した事によって大事な人を失ったことがある。
綺麗ごとですね、結局は数の暴力で我なんて押しつぶされてしまうんだから
バランスが大事だと思うけれどね。出る杭は打たれるし、我のないやつは必要とされない。
我慢するときは我慢すべきだし、主張するときは主張すべきだ。
自分を嫌いな人がいたってかまわないだろうけど、いないに越したことはないんだ。
どっちに偏る必要も、ないんじゃないかな。
この記事を見てると所詮他人ごとなんだなってのがよく分かる。
自分の状態を自覚することは出来ても改善に迎えるかと聞かれれば間違いなくNOであろうことが明らかで、本当にプロのカウンセラーなのかという疑いが生まれてしまう程。
偉そうに人の事とやかく言うならもう少し人の気持ちを理解しなよ。
というか、大なり小なりはあるにしても「嫌われたくない」「皆に好かれたい」なんて誰しも思う事でしょ。
当たり前のことしか言えないなら、プロを名乗るな。
カウンセラーとしてでは無く、一個人の意見として発現しろ。バカに見える。
まあ、
どちらにせよ、
こんなことしか言えないならどちらにせよ。
「言わずとも分かる事を偉そうに語るな。もっとオリジナリティを持って」
って私は言うと思うけど。
器用に生きようぜ。
器用に生きれなくても、器用に生きてる気になって暗示をかけるとか。
自分の中だけでナルシストになればいい。これは俺の答えで、若干救われたよ。
断言している感じが嫌いだな。もっと他の書き方とかあっただろ
実際に嫌われて酷い目にあったからこそ、敏感になって、
嫌われないように色々と考えるようにもなる。
会社や学校のように不特定多数の人と長く付き合う必要がある以上、
簡単に自分を嫌う人が居てもいい、選り分けていけばいいなんて開き直れたら、苦労しないよ。
自分を合理化してるだけの言い訳コメント多数あざっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
この手の記事見る度に思うけど
常時肥満症のヤツに「デブは駄目だから痩せろ」「痩せるとこんなに素晴らしい」なんて言った所で痩せられるわけないやん
同様に嫌われ恐怖症のヤツに「人の顔色ばかり窺うな」「自分を出せ」とだけ言った所で変われるわけもない
じゃあ具体的に「どうしたら痩せられるのか」「どうしたら主体的な自分になれるか」ってのは相手に丸投げなのかね。
そもそも主体性がないから自分を出せないし嫌われるのが怖いんであって
そんな人達に主体的に自分を出して、主体的に付き合う人を選べなんて高いハードル超えられるわけないと思うんだけど
そこに行き着くまでの過程をすっ飛ばして理想だけ語られても逆に落ち込むだけな気がする。
これを読んだところで
直してみようと言われたところで
次の日から「さあ、言いたいこというぞ！」
なんてできるわけじゃない
簡単に直せているなら、こんな記事わざわざ読んだりしないでしょ？
実際にこうやった方が良いとか、そういうアドバイスがあるのかと思って来てみたら分かりきったことを・・・
大抵この記事を読みに来た人は自分が「嫌われ恐怖症」（？）とかっていうのになってるんじゃないかって自覚があるから見に来たわけだから救済法が欲しくて見てるはず。
十分本人が身に染みてわかってることを再度こうやって言われると逆に「じゃぁ、どうすれば良いんだよ！！」ってなってしまう。
まあ、とりあえず嫌いな人に試してみたら？嫌いな人なら別に嫌われてもいいだろ_(ゝヽε:)_
なんもしないのが一番だめだわヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉｼ
日本という国自体が嫌われ恐怖症で常時へコヘコしているんだよなぁ
欧米なんてロクでもない要求ばっかぶつけてくるんだから、突っ撥ねないと自分の幸せすら守れないよ
・・・・記事とあんまり関係ないコメントでサーセン
でも言うべきときには言わないと人生損するよ
毎回思うのだが、こういった記事を読んで「これを読んでもすぐには変われない」だとか「こんなニュアンスで語るのが鼻につく」だとか言ってしまう人は、
何のためにこのページを開くんだろうね。
記事の名前で大体言わんとしていることは分かるのだし、時間浪費すんなよって言いたくなる。
言いたいこと言えない、自分の気持ちが出せない環境で生きてるからこんな場所で他人を否定しているんじゃない？
嫌われ恐怖症って下手すると、ただ相手に流されるだけの人間になっちゃうんだよなぁ…いざそれ指摘されたら『あれ、自分ってなんだっけ』ってなっちゃうんだよね。
うん、まぁ「具体的にどうすればいいか」は欲しいよね。
一方自分の好きなようにやって嫌われてる人は・・・
自由奔放に生きてみたいな
ピューっと吹くジャガーのポギーさんみたいな
うちの屑姉は自由勝手に本心をぶつけた挙句、旦那と離婚しましたよ＾＾
結婚後、新居の近所にたまたま酷い人がいて、それが原因の精神病になったとか言ってたけど、そこ以外のご近所さんからは『関わらない方が良い』と忠告や心配されてた。
にも関わらず、それを無視して交友を深めた結果、ストレスが溜り酒に逃げる。
旦那の稼いだお金を使い込んで昼夜問わずに酒を飲み、旦那に酷い近所さんの事を愚痴りながら『何故こんな所に家を立てた』と暴力を振るい、精神安定剤をたらふく飲む。
それが悪化して実家療養に入るも、精神安定剤が効かなくなるからと医者に止められた酒を飲む、父や母に暴言を吐き、暴力を振るう。
お金を持たせると一日中お酒を飲み続けるからお金を取り上げて管理しようとすると包丁を持ち出して脅す。
病院の精神科病棟に入院させるものの、入院時にはなんでもない健常者のフリをしてすぐに退院できるように先生を急かし、一時帰宅をもぎ取って家では暴虐の限りを尽くすの繰り返し。
極めつけは、それでも『私は悪くない、こんなになるように育てた親が悪い』と支離滅裂な暴論。
聖人君子か仏様のように穏やかだった旦那様も5年もの散々の暴力と金銭盗難についにブチ切れ『オレと金や薬、どっちが大切か！』と姉に問い詰めると間髪いれず『金と薬よ！』と言い切ったところで完全に夫婦関係が崩壊したよ。
その根底は、自分が回りに馴染めず、嫌われたくない。でも私の言うとおりにならないと気がすまないという性格の悪さに原因があるのにも関わらず、ですよ。
つまりはそんな軽々しく『嫌われる事も恐れずに自分に正直に生きて下さいね＾＾』みたいな記事を書いて悦に浸っても現実はそんな夢物語じゃないってことだよ。
この記事を見て単純に『私も素直に生きよう』とか思う単純な人間がいるとは思わないが、そんな影響されやすい人間に限って悪循環に陥るんだからもうちょっと考えて記事を書いて欲しいわ
そうじゃないんだよなぁ
（これは私の場合だが、）私のことを嫌いな人が居たって、そりゃ当然のことだし必要以上に関わらなきゃいいだけと思うのよ
大好きな人に、（その人は私のことを好きだって言ってくれてるにもかかわらず）、
「本当は嫌われてるんじゃないか？」って思っちゃう訳よ
そういうタイプの「嫌われ恐怖症」はどうすればいいのだ…
ミケ猫さん、ご心中察しお申し上げます...。
関わりたい人種に好かれたくても、避けられちゃうのが現実なんですけど。
何でもカウンセラー（）とかがいう事が正しいなんて事はあり得ない
その人がどんな事があってどんな経験をして現在に至るまでなんて分かるわけないし分かってほしくもない
口頭で伝えたとしてもそれで分かった様な事言われて腹が立たないか？結局カウンセラーなんてそんなもんですよ
そもそもこういう事に関してはカウンセラーはいない方がいいと思うんですよね。
・・・またコメ打っちゃったよ
迷惑かける。
……ってことば、ありますよね？
迷惑かけたくない、って人ほどこれに陥るんですよね。
この考え方を、迷惑を掛けたくないから、迷惑をかけた分、恩返しをしように変えられれば健全なんですよ。
親とかに、他人に迷惑かけるなよって教えられると、これに嵌りやすいですね。
……以上、経験談です。
自分と仲良くしてくれたり、大切だと言ってくれたりする人のことを「本当は自分のことを嫌っているんじゃないか」と誰でも例外なく疑ってかかってしまう。その疑いはずっと晴らすことのないまま・・・。
こういうのも嫌われ恐怖症？
好きなように生きればいいのさ。その結果として幸福になっても不幸になっても自分で選択したことなら責任がもてる。最後に自分で決断したことに責任が持て、ポジティブに考えられるのなら嫌われ恐怖症にもならぬ。
本文へのコメントではないのですが・・・
「マリアージュカウンセラー」というのは、セクシュアル・マイノリティーにも対応できるカウンセリングを出来るものなのでしょうか？
どうしてもヘテロセクシュアルオンリーなのでは、と思ってしまうのですが。
イ ン テ ル 長 友
女性限定な書き方してる時点でロクでもない記事でしょ
大体カウンセリングってのは1対1でちゃんとカウンセラーと対話を通して行うものだし、勝手にこれって枠にはめてあれこれ書いてるような奴はカウンセラー(自称)でしかないよ