こんにちは！ただ今、新刊の締切で切羽詰っております。ですので、10月は「人気の過去記事、著書からの抜粋記事、新刊の執筆中原稿」など織り交ぜて、8本UPします！悩み相談は11月から再開しますので、しばしお待ちくださいね。
『ゼロから始めるオクテ男子愛され講座』＜彼女いない歴＝年齢を卒業する方法＞を基礎から詳しく解説してます。
当ブロマガは月額108円で読み放題。いろはす天然水より安いので、ぜひ入会してね♪■Ｋさん（25歳男性）の相談（2014年12月6日の記事より）
いつもブロマガを興味深く読ませていただいております。現在私は25歳の社会人で、今まで彼女ができたことがありません。
中学から男子校に通いそのまま大学へ進学。大学で男友達は増えるも、女性との交流はほぼ皆無という状況でした。今まで自分から出会いを求め行動したことがなかったのですが、社会人生活にも慣れ、ふと彼女がほしいなと思い、行動することを決意しました。
女性を待っていれば天から降ってくるわけもないので、とりあえず女性がいっぱいいそうな街コンに焦点をあてて通い始めてみることに。しかし5,6回参加しておりますが、1回も1対1で会うことにすら到達しておりません。
いつも以下の流れでやり取りが終了しています。
街コン終了後、line送る→少しやり取り→改めて食事でも行きませんか→スルーor忙しい/機会があれば。何人かはやり取りが続いたりしますが、誘うと急にNGな感じになります。
相方(街コンは2対2のグループが多い)と女の子二人組と、街コン終了直後に飲みに行ったりしましたが、その後の発展はありません。そこで、質問があります。
①すぐに二人で会おうとする発想は間違っているのでしょうか？→個人的には時間を共有すれば距離が縮まるなんて考えておりますが、そもそも会えないため何も始まりません。
②lineやメール等でコミュニケーションをとり続けるのはありなのでしょうか？→恋愛初心者のくせにダラダラとメールやline等でやり取りすると、女性から切られるという固定観念があるため、そこそこでやり取りをやめ、上記みたいなアプローチを行っており、やり取りが終了しております。line等で少しでも会話してから誘うほうが良いのでしょうか？
③街コンは上級者向けの出会いの場なのでしょうか？→会話時間が短い中、自分のインパクトを残さないとそもそも女性の印象に残らず、line等のやり取りすら始まらないこともしばしばあります。
そもそも一度も彼氏彼女の関係になった経験がないので、何が正しいのかわかっておりません。①②を変えたら今後の発展はあり得るのでしょうか？ぜひアドバイス頂ければ幸いです＞
■回答「女性を待っていれば天から降ってくるわけもない」…そのとおり！ラピュタやウイングマンみたいな展開はありえません。ウイングマンなんてみんな知らねーか。Kさんは行動していて立派ですね。それではバシバシ答えまーす！
　

前回「次からはセックスについて書きまーす！」と宣言しましたが、もうちょいコミュニケーションについて書こかいなと思いまして、＜友達を作る５つのコツ＞を更新しました。ですので、セックスについては過去記事を再配信いたします（去年の３/１５に配信した記事なので、購入済みの人はだぶって買わないでね）では未読の方は楽しんでくださいな(*^▽^*)■セックス名人への道「正しい前戯のやり方 キス→乳の愛撫」
　

前回の「マッチングする相手に出会う方法＋オタク婚活の成功法」も合わせてどうぞ♪
「女友達のできる人」になれば、いずれ彼女はできます。女性から「この人といると楽しいし居心地がいいな」と思われる存在になれば、あとは数の問題。出会いの数を増やしていけば、マッチングする相手に出会えるでしょう（友達止まりになる人は〈友達止まりの脱却法〉を参考に）
一方、女性の前だと緊張してテンパってしまう人は「この人といると気疲れするし２人で会いたくない、友達にもなれない」と思われてしまい、そこから先に進めません。だから基礎のステップ（＝女性と自然に楽しく会話できる）をクリアすることが必要。
女友達ができれば異性と接するのに慣れるし、アドバイスをもらえたり女性を紹介してもらえたりして、いいことづくめ。
けれども、私の元には〈女友達どころか男友達もいない〉という悩みが寄せられます。
友達がいないと仕事や学校以外で話す機会がなくて、プライベートで何話していいかわからなくなりがち。それでますますコミュニケーションが苦手になってしまう。また、友達がいないと「ちょっとヤバい人かしら？」という偏見の目で見られがち。世知辛い世の中ですね。
友達の有無で人間の価値は決まりませんが、友達が1人もいないとやっぱ寂しいし、おじいさんになった時に孤独死するのも避けたい。でも「友達の作り方」は学校でも教えてくれないし、今さら人に聞けないもの。というわけで本日は〈友達を作る５つのコツ〉を解説します！
■実は女友達を作る方がカンタン
そもそも男性は女性に比べて友達作りが苦手。〈一人暮らしの高齢男性の6人に1人が会話のない生活をしている〉とのデータが示すように、退職後、友達がいなくて孤立化するおじいさんは多いもの。一方、おばあさんは友達とランチや旅行に出かけたりと、オールドデイズをエンジョイしている。うちの義母（75歳）もおばあさん仲間と集まっては「あそこの接骨院の先生がハンサムだったわ！」とガールズトークに花を咲かせています。
女性は友達づきあいを大切にするし、男性に比べて会話力やコミュ力の高い人が多い。よってコミュ力の低い男性同士よりも、コミュ力の低い男性とコミュ力の高い女性の方が友達になりやすいのです。友達のいない男性はぜひ女性と接点を増やしてください。その前に、以下の５つのコツを学んでくださいね。
■友達を作る５つのコツ
　

前回記事＜初心者にオススメの出会いの場所＞も合わせてどうぞ♪
恋愛成就のカギを握るのが「マッチング＝相性」です。
たとえば私の場合「おしとやかで控えめな女性が好き」という男性には好かれません。一方、地球上には「自分の意見をハッキリ言う女性が好き」な男性も存在して、そういう人には好かれます。
私が「おしとやかで控えめな女性が好き」な男性に恋をしても、成就する可能性は低いでしょう。なぜなら、人は自分を偽り続けることはできないから。相手に好かれようと別キャラを演じても、いずれはボロが出て破たんします。
相性がいい関係とは、お互い無理しなくても楽しく居心地よく過ごせる関係。一緒にいると、お互い幸せな気分になれる関係。そういう相手を「ピッタリのパートナー」と呼ぶのでしょう。
そして、相性は理屈ではありません。同性同士でも「なんかこいつとはしっくりくるな」という人もいれば「悪い奴じゃないけど、なんか合わないな」という人もいるでしょう。それって理屈じゃなく感覚ですよね？「なんとなく波長が合う、一緒にいて心地いい」みたいな。相手が好条件で完璧だから惹かれるわけではなく、むしろ欠点があってデコボコしていても、それも含めて「ピッタリ合う」みたいな。
男女関係も同じです。ただし「女性とまともに話せなくてデートにも辿りつかない」とか「デートしても緊張して自然に振る舞えない」とかだと、相性以前の問題。あなたがガチガチに緊張していると相手も楽しめないし、あなたがどんな人かもよくわからない。
だから、まずは基礎のステップ（＝女性と自然に楽しく話せるようになること）をクリアすること。そこさえクリアすれば、あとは数の問題。出会いの数を増やせば、マッチング率（相性のいい異性に出会える確率）は上がります。
異性と出会ってないのに「モテないんです！」と嘆く人がいますが、それは就活せずに「内定がもらえません！」と嘆くようなもの。恋愛は出会わないと始まりません。
が、やみくもに出会えばいいってもんでもない。行動してるのに結果が出ない人は、場所を間違ってるケースが多い。出会いの場所を変えたら、さくっとマッチングするのもよくある話。
では、初心者がマッチングする女性に出会えるのはどこか？それについて解説しつつ、後半では「オタク婚活を成功させる方法」を書きます！
　

前回記事＜告白の前に手をつなぐ、脈の測り方＞も合わせてどうぞ♪
初心者に彼女のできない一番の理由は「コミュニケーション不足」。異性と接するのに慣れていないと、自然に楽しく会話できません。そこをクリアするには、場数を踏んで慣れることが不可欠。格闘技の教本を読むだけでは強くなれず、稽古を積まなきゃいけないのと同じです。
ですので、まずは会話の練習のために異性のいる場所に出かけてください。それでは、初心者はどこに出かけるべきか？
未経験者が空手の上級者クラスに入会しても、ボコボコに打たれて心が折れてしまうでしょう。まずは初心者クラスで練習して、じょじょにレベルアップしていくのが正しい道筋。
異性との会話も同様、初心者が街コン等に参加すると、心が折れてしまうケースが多い。街コンにはコミュ力の高い男女も多いし、初対面の短時間でアピールするのは難易度が高いから。　初心者はハードルの低い場所、今の自分のレベルに合った場所から始めましょう。
「見ず知らずの女子と話すなんてムリ！」と思うかもしれませんが、知り合いのいない場所の方が周りの目を気にせずにすむし「失敗してもいいや」と開き直れるもの。
「初心者なんだから失敗して当たり前」と開き直って、ぶつかり稽古のつもりで場数を踏んでください。「絶対彼女を作るぞ！」と意気込まず、まずは「女友達ができればいいな」という姿勢で。その方がかまえずに会話できて、結果的に恋愛につながる可能性も高くなります。
また、出会い目的の場所（街コンや婚活イベント等）は「恋人や結婚相手としてアリかナシか？」と厳しい目でジャッジされるため、出会い目的じゃない場所の方がむしろ親しくなりやすいもの。そこで会話力を磨いてから、出会い目的の場所に行く方がオススメです。急がば回れってやつですね。
私の元には〈女子と全然話せなかったけど、練習を重ねて話せるようになり、女友達や彼女ができた〉という報告が寄せられます。成功のカギは「自分に合った場所を選ぶこと」。
以下の候補から「今の自分はどこに行くべきか？」を考えてみてください！
■初心者にオススメの５つの場所
　

前回記事＜友達どまりの脱却法＞も合わせてどうぞ♪
前回「吊り橋効果＝ドキドキするから好きになる仕組み」を解説して、女性が恋愛対象として意識する＝恋愛スイッチが入る瞬間について語りました。
①「男らしい」「頼りになる」と感じた時　②「手をつなぐ」など肉体的接触をした時
本日は②について解説します。
皆さんも女性にボディタッチされると反射的にドキッとして、相手を異性として意識するのではないでしょうか。女性にも同じ作用がありますが、これは「相手を嫌いじゃないこと」が条件。女性は嫌いな異性に触られると生理的にイヤだと感じます。
そして、基本的に女性は嫌いな異性と2人きりで会いません。だからマンツーマンのデートに誘ってOKをもらえたら、「少なくとも嫌われてはいない」と判断できる。
初デートは「お試し感覚」で会う場合も多いけど、2回目のデートに来てくれたら「確実に嫌われてはいない」と言えるでしょう。その後、3回目のデートに来てくれたら「好かれてる可能性も高い」と考えられます。
が、恋愛初心者は「男として好かれてるかはわからない、友達感覚で会ってるだけかも」と考えて、ボディタッチなどせず友達のように接する。すると本当に友達になってしまう。
肉体的接触が一切ないと「異性」として認識できず、恋愛スイッチが入らないのです。その状態で相手に告白しても「友達にしか見られないの、ごめんなさい」と振られてしまう。それを避けるためには
　

「第一印象」と「会話力」を上げることが基礎のステップ。かつ、周囲に対する「気づかい」や「理解と共感」を心がければ、好感度の高い愛され男子になれます。そのうえで出会いを増やせば、女友達もできるでしょう。ここまで進めば、彼女ができるまであと一歩。
が、「友達としてはいいけど恋愛対象にならない」と友達どまりになってしまう男性も多いもの。そういう男性は「一緒にいて楽しいし居心地いいけど、男として見られない」と言われがちです。
女が「異性として意識させよう」と思ったら、胸の谷間や太ももをチラ見せするなど、視覚に訴えるのが効果的。が、男がチンポをチラ見せすると友達でもいられなくなる。胸毛を生やすなど視覚に訴えても女心には響きません。
それでは、どうすれば男として見てもらえるのか？恋愛対象として意識させる＝恋愛スイッチを入れる方法を解説します！　
■吊り橋効果＝ドキドキするから好きになる
「脳は体に騙される」と過去記事にも書きました。「口角を上げてマンガを読む方が面白く感じる」という実験があるように（表情筋が笑っている→脳が「面白いんだな」と判断する）、身体反応が思考に与える影響はきわめて大きい。
その代表とされるのが、吊り橋効果。不安定な吊り橋の上で心拍数が上がる→一緒にいる人を「好きかも？」と恋愛感情と錯覚する、というもの。つまり「ドキドキするから好きになる」仕組みですね。
実際「いい人だけどドキドキしない」「一緒にいて楽しいけどトキメキがない」はよく聞くフレーズ。では、女はどんな時にドキドキしてトキメく＝恋愛スイッチが入るのか？それは主にこの２つです。
　

前回＜メールやLINEはツンデレがベスト＞だと解説しました。恋愛上級者は「会ってる時に好意を表して、メールやLINEは控えめ」な人が多いが、初心者はその逆をやってしまいがち。これは恋愛を左右する重要なポイントなので、ぜひ知っておいてください。
本日は＜距離を縮めるコツ、デートの誘い方、余裕をもつ秘訣＞について解説しまーす！
■距離を縮めるコツ
メールやLINEで話が盛り上がった方が、相手との距離も縮まります。が、初心者は盛り上げ方がわからないもの。それで頻繁に送りすぎたり、文章が長かったり重かったりして、逆に距離を置かれてしまう。では、盛り上げて距離を縮めるコツは何か？それは
　

前回は＜片想いの温度差＞について書きました。＜あなたが「好きだ、付き合いたい」と思っていても、相手はまだ「知り合い」「友人の1人」と思っていて、恋愛対象として見ていない。その段階で好意を伝えすぎると「現時点では好意に応えられないから、距離を置いた方がいいかも」と引かれてしまう＞という話。
とはいえ、ひたすら受け身なのももちろんダメ。連絡先も聞かない、メールやLINEも送らない、デートにも誘わない…それだと何も始まりません。恋愛初心者は「何もしないか、やりすぎるか」の両極端になりがちですが、大切なのはバランスです。
が、初心者はちょうどいいさじ加減がわからないもの。
まずは2人で会える関係になって、楽しい時間を重ねて、恋愛対象になっていく。相手と距離を縮めながら、脈を作っていく―――そのためにはどんなアプローチが適切か？について解説します！
■メールやLINEの送り方
異性と知り合ったら、まずは連絡先を聞いて、メールやLINE（またはTwitterやFacebook）のやりとりが始まり、デートに誘うのが基本の流れ。が、デートにOKをもらう前に終わってしまうことも多い。それには2つの理由が考えられます。
　

ナンパ師のモテ本には＜女心をつかむデート術＞等が載っていますが、オクテ男子からは「デート＝2人きりで会うところまで辿りつけない」という声が寄せられます。2人きりで会えない相手と付き合うのは不可能。
なぜ辿りつかないかというと、その前に自爆してしまうから。なぜ自爆するかというと＜片思いの温度差＞を理解してないから。そのため、メールやLINEのやりとりの段階でフェードアウトされてしまう人が多い。
＜片思いの温度差＞を理解すれば、正しいアプローチの仕方がわかります。本日はそれについて解説しつつ、＜マメな男や押しの強い男がモテる＞説は間違いだ！ってことも書きます。
■恋愛は片思いから始まる、ワンマッチ方式ではなくトーナメント方式
出会った瞬間、一目惚れで両想いなんてことは、三次元ではまずありません。恋愛はいずれかの片思いから始まるもの。好きになった方がアプローチして、振り向いてもらうもの。
特に女性は男性よりも恋愛に